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夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？！”

一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？

小狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈地说：“我那是去追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！”

今早坐公交，上来个一个女的香水喷的太多了吧。。直呛鼻子，，露珠凭着感觉喷的香水是假的香奈儿。。一个男得就和他女朋友说妈的谁喷那么浓的香水几百辈子没洗澡了吧。。他女友回他也许是她有腋臭呢。。喷香水的女人回过头说你B臭。。瞬间公车内打起来了。

昨天去洗浴中心洗澡的时候遇见一个女人带着她女儿，当时她头发湿了也盘起来了，真心相貌平平，眼小脸特黄。结果洗完以后我，过了十几分钟，我看见一个特白的大眼美女领着那个小姑娘就要走，出于好心我问了下那孩子：“你妈妈呢？”那位美女悠悠地在旁边说：“我就是。”

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；没有人在家，不要留任何东西！

当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！

女友问我："如果我们分手了，你会恨我吗？"我说不会，她立刻给我一巴掌："你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？"我哭着点点头。媳妇又问："如果我们分手了，你会恨我吗？"我立刻给她一耳光："臭娘们谁让你提分手的。"

一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”

语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！”

“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”“不要介意”，爸爸说，“我会原谅他的。”“可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！”

某天，校长在学校广播里作报告：“我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴...”后来，被某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴

去看望同学，除了我还有一个同学来了，似乎是个男神。我说：你两结了没哦?反正我找了个恐龙。结果两人异口同声的说道：“结了。”结果，男神说：我结婚了。屌丝说：我结扎了。

昨天放假，老师走后面，后面一女的说了一声：“老师清明节快乐！”

某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”老人精心抄了一份清单，认真地背起来。第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。妻子很高兴，问他东西放在哪儿？老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！”

比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。

比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”

一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑，连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时，正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见呗,你喊什么????"