宝宝,咱以后上街少说话好不好.

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：“哎呀，我昨晚被打劫啦。”

上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…    校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”     老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”    "你知道达尔文吗?"刚结识的女友突然问道.    "当然知道."男的语调十分自信,"我学过两年达尔文,比英文,日文难学多了"

闺蜜和我说，她受不了她男朋友了我问：“怎么了”她说：“他每天都问我忙完没有，我说还没，让他先回家，”男朋友说：“太晚了，一个人太不安全了，我还是等你吧，”我说：“这不是很好，”她说：“靠，听我说完，我和他说，你就不能爷们一点，每天都特么让我接！”

刚接一电话，张嘴就问“哎你在家呢么？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

保安小哥，仔细看你眼前的路吧

星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”

有人问到“你们学校有多大”，我们没回答，只是给他说了一个故事，前门卖饼的大叔向后门卖粉的阿姨求婚，阿姨没答应，原因是受不了异地恋

坐我旁边的同事上班时候偷偷看新三国，我也在旁边看。到中午了，准备点外卖。正好老板过来，我想问问老板要不要帮他点一份，张嘴来了句：主公，要点外卖否？。。。。。。老板愣了一下回：军师不必客气。。。。。。

教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”

一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”

孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽？”

太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”

太白金星答“一身黄毛，很能打”玉帝问“能精简点吗？”

太白金星答“很黄，很暴力”

请问你看出来了吗？哈哈~~答案在下面

答案：

用同一个人的脸PS出来的！

在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。

一同事比较胖，200多斤！平时办事比较慢，昨天一块吃饭，烩面比较烫吃的比较慢，胖同事噼里啪啦几口就吃完了！！另一个同事说你吃的真快！！胖同事憨厚的一笑说：就吃饭快！！

1、四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种刺激他。

结果那货幽幽地说了句：“这年头谁还喜欢女人？”

2、本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。

心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”

3、本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”

本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来……

4、露营迷路，走了很久走不出去。

拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂！喂喂！”竟然挂了。。。

1、我再重申一遍！！骂我朋友可以，骂我不行；说我帅可以，说我朋友帅不行；打我朋友可以，但我警告你，打我不行！

2、今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！

3、点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。

4、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

5、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”

然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

6、酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。