你躺我床上干嘛？

一2货哥们，开一小面包，常常按喇叭挑衅豪车，一般车道也搞到100多码，仗着路况熟，在快到放测速的地方，一个急刹，然后看着豪车飞驰而去……我都怀疑他是交警大队的卧底……

周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？”还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷药。”老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。”

——拜托你烧纸的时候认真些，烧得干净一点彻底一点，好伐！——怎么啦？——我TM收到好几张残币，还得跑去银行兑换……

告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？”“嗯……他们都是神？”“不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”

米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

真心奉劝父母们在教育子女时,攀比型励志的方式要慎用!我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说:邻居家儿子工作又好身体又棒对父母又孝顺为人又和气处事又上路！你呢你呢你倒是看看你balabala…结果自己家儿子现在疯狗一样追求人家儿子,茶饭不思寻死觅。

我们学校图书馆经常爆满，一哥们教我一招：＂爆满的话，你到一漂亮妹子边，跟她说：我爱你，她要是起身就走，那你就有座位了，她要是对你嫣然一笑，恭喜，那还看什么书啊！＂我揣着这一招去了图书馆，果不其然，大学四年，我看了四年书，最后毕业考试都自己通过了……

有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”

手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”

一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”

“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”

小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止。

阿泰很想知道科比征服美女的经验。科比说“这太简单了！我坐在电视机前，看看谁最漂亮，然后给她打电话：“喂，我是科比，你要和我结婚吗？”次日，科比打电话给阿泰，询问事情进展如可：“阿泰，你打电话了？”阿泰：“是啊。我坐在电视机前，看中了一个美女，然后我打了电话......”科比非常好奇：“她对你说了什么？到底说了什么？”她对我说：“科比，你装阿泰装的真像！笑死我了！”

屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。

今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！

高三时，老师问我们：“屈原为什么选择端午节跳江自杀？”一位同学抢答：“因为他害怕高考！他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求——文体不限，诗歌除外！”

去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊１话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。