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一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
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前几天我去外地出了趟差,顺便给老娘和媳妇各买了件衣服,可又怕媳妇埋怨,所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴,兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白,丈母娘穿着肯定瘦。一试,果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说:我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡,正发愁减完肥后又得花钱买衣服,这不减肥后穿的衣服就送来了吗,女婿想得可真周到啊!
我一个女同事,单身,蛮清纯的,有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油,而且传了照片到网上,我看到了就对她说,中指涂指甲油影响财运,于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇,她恨恨的一直盯着我…
你会炖我的炖冻豆腐,你炖我的炖冻豆腐,你不会炖我的炖冻豆腐,你别动我的豆腐。
1、老婆是个路痴,跟她开玩笑说,当初你是怎么找到路来到这个世界的?她柳眉一横,道:当初我也没有找到路,是医生给我开了条路。。。2、老公:“胸小不要说话!”老婆:“怎么,怕我揭你短?”
喝白酒,说白话,打白条。喝红酒,亲红嘴,收红包。喝黄酒,开黄腔,看黄片。喝洋酒,泡洋妞,收洋钱。
朋友发来了一段语音,我听了半天也没听见一个字,我问他:“你这发的啥啊,什么声音都没有。”他回答:“我放了一个屁你没听见吗?!”
数学家陈景润办事从不含糊,他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人,同事要抱去玩一玩他想了想说:“打个借条吧”。
上大学那会儿,网购刚在寝室流行。老三第一次买东西,问:“卖家让选快递,ST是什么。”我说:“申通。”“那SF呢?”“顺丰。”“敢情都是缩写是吧?”“大概是的。”“呃,那选EMS吧,这就这个听过。”“你用过?”“不,峨眉山,想必肯定权威些。”权威些……
升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学:"我是中国人民."
武松:如果不出差,嫂嫂就不会发生那些事,即便发生了,我在,西门庆也不敢嚣张,新的一年,最大的梦想——不加班,不出差。
今天挺晚去买菜,看见一本地老婆婆面前就一把青菜了,心想着老人家也挺不容易的就买了好让人早点收了回家。我刚付完钱还没走两步,只见阿婆淡定的从一个扁扁的袋子里拿出了一把摆上去了,我顿时凌乱了!阿婆你就不能让我安静的做个好人么?
路上遇到一个卖龟苓膏的人,不吆喝,就弄个计算器,使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零……
我的工资全取出来后竟然没有手机厚,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机。
甲:“真把我忙坏了,累死了!下班以后,我要给老岳母买药,找木工做家具,给孩子们补习功课,还要买菜、洗衣服……”乙:“这样不影响你休息吗?你什么时候休息呢?”甲:“噢,上班的时候。”
今天开车和一女性朋友,经过一银行,我想进去办点业务,车临时停路边上。为了怕交警罚就把她留下看车,进去几分钟果然有交警来了。那个二货风风火火地闯进银行大声吼到:“xxx,警察来了,快走啊!”尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行。
刚才去买脸盆,走到摊位前指着个盆问多少钱?老板说:五块。我问结实不?老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下,然后盆就碎了。。。然后我刚准备走,老板说:这样的盆我能卖给你么?你看看这个八块的!
我是新老师,代一班初中数学。结果成绩不好,我在班里训话:“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀?!你们这个分数!说明了什么!!”墙角有人答:“你老师比我老师有水平!”
今天,在公司的地板上发现了一粒开心果,我犹豫了一会,把它吃掉了。一个同事看到这一幕,诧异地盯着我,好像见了鬼似的。我笑了笑:“地上又不脏,不吃掉怪浪费的。”“我知道,可是……你为什么不捡起来再吃呢?”
一天我儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!”我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!”懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!”
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