我想去上厕所

黑木耳：我怀孕了。高帅富：我们分手吧。黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单：在吗？吊丝：昨天怎么把我删了？黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。吊丝：是他的吗？黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。

“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”PS：猥琐的大叔。。。现在的姑娘都喜欢大叔了。。。情何以堪。。。

挤上公交车，四处张望，看谁有即将下车的迹象，想有个座位。

这时有个小孩吵着要下车，只听妈妈说：马上到了，下一站就到。

于是我赶紧挤过去，站在她边上。可过了几站她还不下车，一直忙着喂奶、哄娃。

于是我好心提醒她：你是否座过站了？

她冲我笑着说：我那是哄孩子的，我要座到终点站呢！

我!#$^^&*

一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”“或许，他今天还会再来。”

小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！

有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”

前几天跟同事学了个新菜，把吃剩下的西瓜皮洗净切成片，放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘，别说味道还真不错，老公和儿子连说好吃。“什么？这是西瓜皮？”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后，说什么也不动筷子了。我问：“宝贝，怎么了，刚才你不是还说好吃吗？”儿子小嘴一噘，气呼呼地说：“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说：不要脸的东西厚脸皮，我吃西瓜你吃皮。”

朋友：我刚应聘幼儿园老师，今天就被解聘了！！我：为什么？？朋友：小朋友问我会折纸么？我说只会折金元宝，之后他们就跟我学习折纸！！第二天家长带了一兜子金元宝来了！我就被辞退了！我：……

今天去超市看到一个妹子买了姨妈巾结果没带钱一个男的给她买了妹子说请他吃饭他说这个星期没空下周吧我竟然懂了哈哈哈

老鼠开了一家公司，猫只是在老鼠的公司里挂了个名，什么也不用干，拿的却是份额最大的股份。有人问猫为什么能得到老鼠公司这么大的好处，猫说：“你们懂什么呀，我拿的这可都是风险股！”

LZ在某国企上班，今天新调来了一个处长，正所谓新官上任三把火啊，叫我们所有副科级以上干部过来开会，会议一开始处长说“你们介绍一下你们每个人的职务。”我：“领导，我养了盆仙人掌。”李副科长“领导，我没养植物。”张科长“领导，我办公室没养，家里有盆吊兰”多亏我开了个好头

妈妈缝制了几双布鞋在自家门口摆了个小地摊，妈妈有事让儿子看一会，儿子贪玩，他就把自家的小狗拴在小摊边让狗看着。妈妈拽着儿子一边往家走一边骂：“看把东西丢了，我非打死你不可！”到了家，东西一件没丢，狗丢了。

有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧，你这个贪心鬼！”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。