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1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
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瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
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今早上,在床上挣扎,睡顶头的小胖子突然用手摸了lz的脸脸,lz很愤怒:艹,夜里摸jb的手没洗又摸劳资的脸。宿舍A君道:你咋知道的?莫非……舍友随即帮衬!lz接着回:谁特么晚上睡觉时不摸几遍jj?结果宿舍七个人都沉默了……摸过的默默扬起你猥琐的笑脸。
鱼群在为死去的鱼举办追悼会,悼词念道:“草鱼,你就是吃草的命,偏偏去开什么荤,吃了别人的诱饵,结果死了葬身人腹中,希望大家记住这惨痛的教训。”接下来又是:“鲢鱼,你没牢记玩物丧志的劝告,曾警告你别上网,你还嘴硬说大不了鱼死网破,现在你粉身碎骨了吧。”
为了能先吃到母亲做出来的薄饼,兄弟俩正在激烈地争吵。母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育,便说:如果耶稣坐在这里,他会说‘让我的兄弟先吃吧,我可以等下一份’。哥哥立刻对弟弟说:嗨,你来扮演耶稣!
不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!
一天,奶牛见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!”大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个奶罩?”
把QQ的自动回复,改成“然后呢?”结果QQ自己和我一同学聊了一下午。
大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。日子久了,老婆不禁抱怨起来:“大刘,去年你去求签,那解签的说你命里将有贵人相助,现在都快揭不开锅了,怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑,说:“快了,是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么?”“不是有句话,叫‘贵人多忘事’吗?”
儿童节,带儿子玩了一天回到家,发现烟抽没了,我:儿子,去楼下给我买包烟。
他:跑腿费一趟5块。
我觉得跑腿费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。
网络游戏的评价:不要用你的青春挑战富二代的零花钱……
汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:我买半张票。售票员奇怪地问:怎么买半张票?约翰指了指自己被夹在门外的身子:我有半个人还在外面。
燕鲍翅,不稀吃;养小蜜,不稀奇;进纪委,走平地;戴上手铐后悔迟。
一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员:“给孩子买张票要多少钱?”售票员问:“他多高?”那人说:“一米。”售票员说:“不用买票了。”那人问:“他要是占个位置坐下呢?”售票员说:“也不用买。”那人道:“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我多少钱?”
女:老公,我吃相丑不?男:不丑。女:我睡相丑不?男:不丑。女:那我啥丑?男:面相
上头到下头,电话先接头,头头找头头,秘书昏了头,买来二锅头,忙着烤猪头,上座划拳头。
今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
给老公说:“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所,结果摔着了,突发脑淤血没醒过来,才三十多岁,生命真脆弱,你对我好点!”“你啥意思吧?”“我想买件毛衣!”。。。。
一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗,禅师不惧蝎蛰,换一指继续。旁有一人忍不住说:它老蜇人,何必救它?禅师打量着肿大的两根手指笑语:这下师太应该满意了!
小碗碗的绿豆汤、芝麻糕、云片糕,还有大碗碗的莲子、红枣、桂圆汤。
[幽默笑话]一群幽默逗B,招来笑声阵阵
[爆笑男女]看来我有必要去把他前女友泡走了。
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