耍流氓

我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？最佳答案：胡椒面一斤多少钱

看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话：1）你要吃哪个同学？2）你看后面那么多人，你到底要吃哪个？

1.一次我说：“唉，怎么当初就看上你了，不然现在我都该和XXX在一起了，云云。”女友就回：“去去去，爱找谁找谁去，喜欢我的人可多啦，别站着茅坑不拉屎！”。。。占着茅坑。。。不拉屎。。。

2.男女房事后，
女说：比你爸你强多了
男说：你妈也这么说。

3.话说寝室一舍友便秘。早上起来又纠结的说：在家天天都去厕所，定时、定量。来学校咋就不行了呢。。。定时、定量...定量....

孙权趴在吕蒙的坟前大哭。这时一个小姑娘经过，看见孙权哭的如此伤心，不解的问：大人，您在哭什么呀？孙权擦了擦鼻涕说：吕蒙死了！小姑娘听了，开心的笑了起来：是嘛，哈哈哈哈哈哈哈哈我，也觉得自己萌死了呢！

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

假如你想知道知道你明年的桃花运旺不旺，那么你可以去问问你家的小狗狗。它会告诉你“汪”还是“不汪”……

傻娇说她手机太卡，因为片子存多了！我就劝她，女孩子少看点！！！傻娇急了，反驳说:我特么吃不着猪肉，还不让看看猪跑啊？？？

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

一个人路上遇到一个算命的，就算了一卦。算命的说他长寿。他很高兴，就回家了。第二天，他带着他女朋友一起去算。那个算命的看了他们一眼，对他说：施主，借一步说话。他问什么事。算命的说：你和你女朋友分手吧。他问为什么？算命的说：我之前算过她克夫，而我又算过你长寿，你死还是不死我都等于算不准啊。

又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----

早上公司男厕所竟然出现拥堵，爬了4层楼才找到坑位。跟朋友抱怨，朋友问我：“为什么你不在家里拉好再出门呢？”答：“因为我喜欢带薪拉翔的感觉。”

上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

哥们处一对象，当时他的表白词是：你就是我的红太狼，我愿意做你一辈子的灰太狼。
有一次小两口闹矛盾，他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了，锅把都给拍断了，哥们躺了一个星期。。。
都是表白惹的祸埃。。

化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。同学们注意了，老师郑重其事地说：我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？立刻有一个声音答道：不会。为什么？老师追问道。如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。

有一次给一家工厂发传真,拨完号码接通后,电话的另一端传来优美动听的女声:"这是录音电话传真机,如果你要发传真,请在听到嘟的一声后按起动键发送,如果你要留言,对-不-起-,这里不能留言."
立刻昏倒!

同事说他有个存钱罐，而且喜欢彩票，但是从来不买，每次开奖前，写一个号码，等着开奖，没中就往存钱罐里放2元。我问“要是中了呢？”他看着我说“十几年如一日的，从没中过。”“那你存钱罐里有多少钱了？”“不知道，反正给家里换了个冰箱和一个空调了，现在还差点够买个苹果6的”艹，这么多年，这也算中了吧

女友微信发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么，有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。我关心地问：吃馒头也蘸酱油醋吗？女友说瞎扯，人家吃的是小笼包。我说啊？小笼包？你仔细瞅瞅！片刻后，她发来微信：麻痹用美颜拍的，褶子都没了！