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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
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一位很胖的小姐问动物园马场的管理员:你们这什么时候买了骆驼啊?
管理员很有礼貌的回答说:小姐,我们这没有什么骆驼,实际上您看到的是一匹马,打上次被您骑过之后,就变成了现在这样子了。
动物园门口张贴着标示:“禁止车辆宠物入内”。一大爷抱着一只兔子准备进去。门卫忙喊:“没看见公告吗?宠物不得入内”。大爷不慌不忙的回了句,雷翻了在场的所有人。大爷说:“我给狮子送食物,不可以啊?”
一、趣侃职业1.蚊子:在一家小医院里工作,专管打针。2.蜜蜂:俺是空姐,俺很辛苦。3.蝴蝶:瞧俺的装扮还不明白,舞女嘛!4.蜻蜓:开直升机,理想是做个航天员。5.蜘蛛:开个网店,吃喝就不愁喽!6.蚂蚁:唉,小小搬运工一个,苦哇!啥时侯是个头!7.老鼠:这年月无忧无虑,小偷小摸活得很自在。8.猫:过去是粮库的经理,退休多年了。二、搞笑雷语:1.鹦鹉:我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。2.河马:茱莉亚·罗伯茨算什么,我才是真正的大嘴美人。3.孔雀:看我表演绝对不会收开屏费”。4.熊猫:“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。5.壁虎:爬故宫城墙容易,爬网络防火墙难啊!6.蝙蝠:我是名副其实的超声游击队。
一个富人和一个穷人在探讨人生。富人说:“钱不是问题。”穷人说:“问题是没钱。”富人说:“身边女人很多,不知道哪个是真心的。”穷人说:“俺是真心的,身边没有一个女人。”富人说:“房子有很多,不知道该住哪一个。”穷人说:“房子住过很多,没有一处是自己的。”
法官望着被告说:“我是不是曾经见过你?你好像有些眼熟。”被告满怀希望地说:“是的!法官,您忘啦?21年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。”“判你20年有期徒刑。”法官咬牙切齿地说。
一天,我去银行取钱,发现我前面有一对情侣。当时女的正在输密码,我就心想,肯定是这女的掌握财政大权。谁知,当滴滴声响了三声后,这女的一转身,对那男的说:“该你了。”尼玛,密码一人知道一半?
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:很好,你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。
老师:你一上课就不停的说话。你说说看,你还像不像一个学生?学生:不像。老师:那你自己说,你像什么?学生:像老师。
一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷:“喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做!”年青人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?”服务员慢条斯理地答道:“你爷爷!”
一辆快速行驶的汽车被警察拦住了,一位年轻女子坐在司机座上。"你为什么要超速?"维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说:"长官,我开车的本领很差,为了不压着人,我才尽快赶回家去。"
市长视察一所中学,看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。刚刚偷的。学生答道。陪同视察的校长反应很快,立刻得意地说:看,我们教育的学生尽管有些坏毛病,但绝不说谎。
有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
上一山,下一山,跑了三里三米三,登了一座大高山,山高海拔三百三。上了山,大声喊:我比山高三尺三。
居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画,也不知道看到了第n集,突然他对我说:圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”!
我说:“好像是”。
“肯定的!因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华,例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
我说:“是啊,书上就这么写的”。
小孩说:“那...雅典娜月经来的时候,马桶不就变成黄金神马桶咯?”
我晕:“应该是吧...”
小孩继续:“海王波塞冬之所以想娶雅典娜,目的就是为了练就他的黄金枪,你说是不是?”
我彻底晕倒!!!
昨天出去玩给雨淋了,今天一早去医院打点滴正在问诊……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院,正太天真说:“麻麻,我们来干嘛?”麻麻:“打针啊~”正太:“干嘛要打针,针做错什么事了嘛?针不疼吗?”……五分钟后正太开始咆哮:“这是针打我~这是针打我…”
今早去婆婆种的菜园里弄点菜,看到个茄子长得不小了感觉可以摘了,拿住怎么弄都拽不下来,斯急使劲一大把整颗茄子连根拔起了。看着手里的茄子树,看了一眼地里婆婆就种了六颗茄子,实在无语,索性又把茄子根埋进土里默默说了句:你最好坚强点活下来!
学车被拦……车从加油站出来,让同学车一姐们开,不巧路口熄火3次,结果你猜对了,正好被交警拦下……现在还在路口,让拿线路证,草,那什么个玩意儿都不知道啊!教练随车,教练证被扣下,驾校那边还没想出办法……这事有解么?线路证是个啥?大婶给过吧
早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,
女的忽然说了句“你四肢发达……”
男的说“我不是五肢发达嘛?!”汗……我在一旁憋住不敢笑出来
张三卖给财主马匹,财主听了张三的话,以为这是匹绝好的马,便付了很高的价钱。两天后,财主把张三叫了来,“喂,你怎么说是匹好马,没有毛玻这马右眼明明是瞎的嘛!”张三答道:“老爷,你不能把这认为是毛病,这只是不幸!”
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