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在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
一名瑜伽人,就要像一棵大树
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
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我表姐,特别特别的温柔,过年在家一堆莫名其妙的亲戚问这问那,她能一直特别有涵养微笑解答,几乎没见过她大声讲话。五一回家做她的车,一直骂大街,操你妈长不长眼,你姥姥个逼会不会开车!我目瞪口呆!到地方之后,表姐温柔的捋一下头发,扭头轻声跟我说,曦曦,我们到了,开车门小心点。太震撼了。
一天早上,甲、乙、丙三位同学迟到了。老师问甲:你为什么迟到了?甲:我扶一位老奶奶过马路。老师有问乙:你怎么迟到了?乙说:我家的闹钟停了。老师正准备问丙,却发现丙哭了,便问:你怎么哭了?丙回答:老师我无话可说,因为他们把我说的话全说了。
作文写老师,我写道:“我们老师最和蔼可亲了,一笑,露出满口大黄牙,朝我点头的时侯,头皮屑就像雪花一样飘舞。”
生物考试中有一道题目----肾脏的功能是什么?小张想不起来该如何回答,最后急中生智,答道:“可炒腰花,为饭店一常见菜。”
lz在考驾照的时候,大家都在等教练车突然一妹纸开车停在面前由于人等得比较多lz便跟妹纸说,美女我着急你让我先上吧,妹纸笑了笑上吧,只准看,不准摸,…摸…摸。
我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名:莉莉。——————咯咯咯咯咯——————有一次,朋友来找我玩,喊道:“王莉!”我可不干了,立刻提示她:“不行,你得喊我小名。”沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:“小明……”
一位密斯给火趁魅站打德律风:“我的一瓶洋酒丢在车上了,请问有没有人将它送到你们掉物招领处?”效劳人员答复说,“没有,却是那位拾到洋酒的师长教师,睡在我们招领处还没醒呢!”
“你有几个弟弟?”“一个呀!”“不对吧,你哥哥咋说他有两个弟弟呢?”“咳!一个就一个嘛,一定是我哥哥弄错了。”
刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:今年多大了?干这一行多久啦?结婚没?一个月赚多少钱呀?房租贵不贵啊?家是哪里的呀?最近生意怎么样啊?临走时候,瞧这小哥懵B的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!
问闺蜜上厕所为什么要玩手机,一蹲就一个小时。闺蜜哀怨的看了我一眼,上厕所不玩手机,玩什么……难道玩屎吗?不好意思原谅我笑点低,这会还在笑呢。
地理课上老师和我们讲到印度人吃饭用手抓,二逼同桌突然问道:老师,那他们吃火锅不?上历史课的时候同桌问:老师,老子是谁?老师幽幽的回句:你在大街上随便找个人问问就知道了。上学那会,坐在讲台旁边的同学不认真听课,被老师扔了个粉笔头,结果这逼猛的一下站起来说:老师,不知道谁扔了一个粉笔头,还挺准,砸我头是特别疼全班同学轰然一笑
美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰,而是因为不管多好的手机,前置摄像头都存在严重的畸变效应,
会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果,
这属于成像误差,目前科学还无法解决,只能通过美颜软件来修复bug,
恢复正常面貌。我是玩摄影的大家相信我。
有次去大学食堂吃饭,一位同学拿着饭盒犹豫不觉,嘴里念念有词:“到底是吃鸡呢,还是吃鱼呢?”那个食堂大妈等的不耐烦了,催他快点选!他一拍脑袋,叫道:“那就吃鸡!”食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。
飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:请女士们,先生们大可不必惊慌,飞行一切正常,刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。
某长酒醉,开会时主席台就坐,道:上主菜。秘书连忙扶去卫生间,某长坐在马桶上说:开车。只有送他回家,其妻服侍他上床睡觉,某长问:小姐贵姓?
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
西吉斯蒙德(1368--1437年)于1411年任神圣罗马帝国君主。有一回,他在宫廷里大谈人生哲学,有一个大臣就顺他:“在这个世界上,人是这样的脆弱,而且终究不免一死,那么怎样才能获得较为持久的幸福?有没有什么秘诀?”君主胸有成竹地回答:“当然有,那就是只要在健康时把那些生病时只好允许别人去干的事都干掉,就会获得持久的幸福。”
有一天,来了两个老酒鬼。他们一边走一边说。
这时,天已经黑了,路灯都打开了。其中有一个说:“老李,这老天爷怎么这么样啊!怎么这么多太阳埃”又有一个说:“我正在想这电力局怎么搞的。这有路灯不亮,怎么亮几个太阳埃”这时,两个老酒鬼说着说就到了家门口了。恰好停电了,一个老酒鬼说:“噫,怎么停电了。”另一个说“没停埃”一个说“停了,却实停了埃”他们走着走着,忽然一个摔了一交,摔得他两眼直冒金星。他说:"啊,来电了,来电了。”
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