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心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
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小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风,他车子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:“在我的热情消失以前,赶快给我下车! ”小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:“在我的热情消失以前,我下不了车。”
一日,某君和其漂亮女友来到大海边,女友振臂高呼:“啊,大海!”某君闭眼作陶醉状,准备聆听随之而来的一首抒情诗。。。“你他妈的真大啊!”啊?某君不禁绝倒。
1、快乐分享错了人就成了显摆。
2、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。
3、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍:网页里那个“下载”图标越大,就越不是你要找的下载链接。
4、人们知错就改,大多是因为犯的错被人发现了而不得不改,倘若永无人知,定会一错再错。
5、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量,其实背后的意思是:不得饶人时,千万别放过那孙子。
6、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯,你按1楼,别人都按B1。
7、职场定理第一条:不管你多棒,总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是:你是其中最廉价的。
8、强者的谦让,才叫谦让;弱者的谦让只能被人们定义为懦弱。
9、横眉冷对千夫指,俯首甘为。。。万人骑!
1.在公共汽车上,有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇:“请问您的这双鞋子是在哪里买来的?我也想给我的妻子也买一双。”少妇冷冰冰地告诉他:“你最好别买,一穿上,就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”
2.今天去看赛车,比赛结束,记者围住大赛冠军问:“你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?”车手哆嗦说:“我……我……我的刹车坏了!”
3.乘电梯下楼,遇见一时尚美女,喷着浓浓的香水下至五楼,上来一老太太,闻这股气味,大声评论道:“怎么在电梯里也喷杀虫剂?”满电梯的人掩嘴而笑……
4.今天微博上有一个调查:如果现在打仗,你的专业能做什么?一个暴强的师姐回复:慰安妇………………
儿子放学回家,一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问:“爸爸,您不是已经吃了一个星期的减肥药吗?怎么现在竟……”爸爸舔舔嘴唇,打断儿子的话说:“傻小子,老爸我要是不吃这个大肘子,恐怕就再也没有减肥的劲头了。”
一位放假中的空服员搭乘波音的飞机,准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带,摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背,脸色苍白又不断的冒冷汗,眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。这位空服员就试着告诉这位男士,她有很多年的飞行经验,经历过很多不寻常的航程,同时她也告诉他,一切都在机长的掌控下,没什麽好担心的。“小姐”他回答“我是波音的工程师,当初在设计时,这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”
旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩:那我直接问了哈,你现在每月能挣多少?
男的:工资6000多,每月跟同事打麻将还能赢1000,很稳定。
有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?”奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞啊。”
在坐公交一次性掉了两个手机后的一天…我刚坐上公交就发现旁边有一个小偷…然后我就想着把手机放在包包面上做诱饵眼睛做微闭状…等他来偷的时候我就当场拿下他解愤…好机智想想都有点小激动呢!然后我就迫不及待的闭上眼睛……然后我就睡着了!睡着了!!请不要问我最后手机还在不在!!!
前几年和周拽才一起住的时候,她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻,晚上在那跟我炫耀,一直让我看她的牙得瑟的不得了,然后我洗了个苹果给她吃,吃着吃着,我一看:“你的钻呢咋没啦?”她哇哇哇的说:“啊,我的钻,被苹果蹭到肚子啦。”
一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说:“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道:“孩子你家住在哪里呀?”孩子答道:“我妈妈只教我说迷路了就去问警察,可她没告诉我住在那了呀!”
一算命先生自号“赛诸葛”,有人问他:“你有什么本事敢自命赛诸葛?”算命先生振振有词地说:“诸葛亮字孔明,鄙人字洞明,请问是孔大还是洞大?”
期末某日,我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子,张数极多,下边便有同学喊道:“宰了你,竟然发这么多卷子!”未等A同学分辩,又有同学说道:“别杀他,让他先做一遍再说。”
数学老师问:“199的一半是多少?”学生回答:“199.5”,老师怒道:”谁教的你们?“学生答:“淘宝商城双11活动就是这样算的”
在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?我很沉着地说:还是你最漂亮。老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢?我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。
吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道:“我从没藏过私房钱!”
老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!”
高中一女同学,下课经常给我买水。有一次下课买水给我,一路风尘滚滚的跑来,结果她衣服拉链跑开了。整个胸都露出来了,脑袋就空了呆呆望着[拜拜]后来回神问了句为什么这么小。。后来不知道为什么她不再和我联系,也许爱情走得太快就像龙卷风
自由:想折腾就折腾;幸福:折腾什么得到什么;迷茫:不知道怎么折腾;宽容:怎么折腾都行;寂寞:自己折腾自己;开心:越折腾越会折腾!
这是暑假时在三台看到的公益广告.....
"大家爱母亲,不骂三字经"
前段时间有人辟谣,说味精对身体并没有什么危害,电视新闻也报。我妈坐在那儿,看了半天,说:“加不加味精,是做菜人的实力问题,不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”
[夫妻笑话]那是他看的最仔细的一份简历。
[极品笑话]金丝雀相亲:我一定要嫁有房的~
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