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收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
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男:今天上班时玩手机,有个陌生女人加我,反正我用的小号,和女人聊的很嗨,然后约她开房,她同意,我给老婆发信息,说晚上加班。刚才,我要陌生女人照片,她发过来以后,我一看傻眼了,我老婆照片,肯定她知道我的小号试探我,我该怎么办,不敢回她信息,不敢回家。 女:今天上班,加了一个骚男,好不容易聊到要开房的程度,我把自己照片发给他,估计这王八犊子竟然嫌我丑,不回我信息了,老公说要晚上加班,我自己晚上无聊死了……
五岁的女儿早上自己在穿衣服,小屁股撅对着我,没忍住打了一巴掌。然后她回头怒气冲冲的问我:“为什么打我?!”我回答说:“没有啊?”女儿:“你骗人,我都听到你打我的声音了。”
一个人,花8元买只鸡。9元卖出去。10元买回来、11元在卖出去。请问他赚了多钱?
一天,一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说:“天下天上的事,没有我不知道的,天下天上的地方,没有我不能去的。朱哈,难道你除了会说笑话之外,就没有其他的本事吗?如果你有,说给我听听,我们互相求教。”朱哈说:“你先把你的本事说给我听听,我先向你求教。”哈姆扎信口吹起来,他说:“我的法力广大无边。天天夜里,我都飞向太空,登上最高一层天,自由自在地在天宫里遨游,随意观赏那里的种种奇迹……”朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问:“你遨游太空时,有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗?”哈姆扎说:“那当然有。”朱哈接着说:“你知道那软东西就是我的两只手。”
某君养了两只鸡,一直处的很好。
可是有一天,那只公鸡拼命的啄那只母鸡,直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候,他知道啦,原来里面有只鸭蛋!
我决定掷枚硬币…摔碎了就去学习……
某系体育实力强大,每次运动会都得第一名。一次运动会上,该系打出标语:兄第系科努力拼搏,勇夺第二!
一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼,说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!一天,0碰到10,看了他一眼,不屑地说:年纪轻轻的拄什么拐仗呀。一天,0碰到101,很同情的看着他,哎,怎么拄上双拐了!一天,0碰到10,瞥她一眼,小样,傍上大款我就不认识你了!有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?!有一天,O碰上OO说,胖子怎么不等我就结婚了。有一天,0在路上看到9,哎,兄弟,怎么截肢了……2对5说:你该把肚皮收收了。5说:怎么?隆了胸就了不起了呀!7和2,7说:下跪也没有用,我不会嫁给你的。
男:“你愿意嫁给我吗?”女:“认识这么久了,为什么现在才跟我求婚?”男:“因为我胆小怕死啊,所以……”女:“那为什么现在你敢向我求婚了呢?”男:“因为我昨天看报纸,上面说根据数据统计,结婚的男人比单身的要长寿。”
在马来西亚柔佛市交通安全周期间,交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌:“阁下驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏美丽风景;时速超过50公里,请到法庭作客;超过80公里,请到医院留宿;超过100公里,请你安息吧。”
一部万能电脑公开展览,一女子前往参观,推销员跟她说:你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案。
那女子于是写下她的问题:我爸爸在哪里。
推销员将这句话输入,一会儿答案便出来了:你爸爸在海边钓鱼。
乱讲!那女子说,我爸爸已经去世十年了。
电脑是不会出错的。推销员坚持地主立夏,不如你再试试用别种方式问。
于是那女子再问:我妈妈的丈夫在哪里。
电脑回答说:他去世十年了,但你爸爸在海边钓鱼。
一学生总是搞不清楚白色和透明的区别,于是老师火了,拿起一杯水,指着水问这是什么色,学生说是白色,老师说,你明天穿这样的白色衣服来吧!
天上纷纷掉钞票,身边的美男都死掉。美女的头脑都锈掉,天天喊着叫我抱。
仁兄A回到宿舍后,发现床上有只小苍蝇的S体,生气的问我们是谁拍死在他床上的。仁兄B和仁兄C经过一番考证,一直认为是被仁兄A床上的气味熏死的。理由是S体十分完整,没有任何外伤,有中毒的症状,而且命案现场有明显残留毒气的气味……我能告诉你他们最近在看悬疑片么……
曾经在大学期间恋爱过,现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男:最近好吗?
女:有一个好消息和一个坏消息。
男:什么坏消息?
女:前几天我做了输卵管手术。
男:真是的!那现在还好吧。
女:嗯。
男:你说还有个好消息?
女:是,不知道你还记得不记得,在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男:记得。
女:手术的时候找到了。
一次约一妹纸出去玩,从商场出来之后坐出租车,没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵,又换了一个?”我听后就要发火,玛德,我认识你吗?这样污蔑我?就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时,只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。
老师对一个学生说:“你举一个当文盲的实际的例子。”“比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
[爆笑男女]不能怪姐啊,姐也是没办法啊
[爆笑男女]这新娘真是巾帼不让须眉啊
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