一哥们就在背上纹了一副世界地图

我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！

吃好饭之后，准备躺在沙发上歇会，老婆在洗碗，突然跑过来问我：“亲爱的，我是你的什么啊？”我立即回道：“你是我的王老吉啊！”直接冲到我面前：“草泥马，老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗？”

男友睡不着，女友问他怎么了？男友说：今天老板请他们喝了咖啡。女友说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？男友说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

好人受气，坏人神气，在家怕抢，出门怕偷。门前喂狗子，门后顶杠子，窗口插刀子，床边放棒子。

以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…

一哥们结婚，我们做伴郎陪他迎娶新娘。本来流程都安排好了，可新娘家突然在拦门的环节要八万的红包。一开始都以为是玩笑，当新郎把身上准备的红包都递进去之后，对方讲还差七万，而且没有开门的意思。这下新郎急了，就看这哥们掏出电话给新娘打了电话：“我来接你了，你家人不舍得你出嫁，我也没有办法，你要是想嫁，中午自己到饭店去，如果不想嫁，换套衣服也去吃个便饭吧。”说完哥们居然一转身走了，留下我们几个伴郎在风中凌乱了。

有个躲债的人，偶尔有事要出门，他恐怕被债主看见，就顶了个偏的笆斗上街。有个债主认出他来，就用手指弹着笆斗说：“你什么时候还我的钱？”他怒答：“明天。”后天下起大雨，雨点打在笆斗上噼里啪啦地响，负债人以为又是债主敲打，慌忙回答说：“明天，明天，一概明天。”

一僧欲宿妓﹐苦無嫖錢﹐乃竊米一升而往。妓用大升量折﹐止存五合﹐嫌少不納。僧復往竊升米與之﹐方許行事。僧憤恨﹐乃以頭頂妓陰戶。妓曰﹕“差了。”僧曰﹕“你把大傢伙處我﹐我亦把大傢伙弄你。”

两人在玩扑克,他伸出双手说：一对五；她把脚也伸出来说：一对十：他把裤子一脱说：一对蛋：她急得把文胸一扯说：一对尖！他盯着犹豫一会儿说：大！

小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？

高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A，B，C，D各是什么?答：A是鸡，B是生鸡蛋，c是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦!

在网上讨论烹调的bbs上时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。

大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面……

教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。

老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑。。。。老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道：“你们在作什么？“两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！”

朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：“请问这里有黄色芥末吗？”服务生冷冷的答：“没有。”老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”只见服务小姐胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！”

有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。

结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。

这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？”

爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”