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这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
一名瑜伽人,就要像一棵大树
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
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玲珑塔, 塔玲珑, 玲珑宝塔第一层。
石油厂新人结婚,厂长亲自送了一副对联:
上:新人新井新钻头
下:越钻越深越出油
横批:月明松
大学时候开课前,一女生唱小龙人“我头上有只角,我身后有尾巴,谁也不知道,我有多少秘密~~。”然后她身边的哥们淡定接了句“两个”。这不是重点,重点是,这哥们又回头做深思状,仔细看了看这妹子的胸,然后肯定的说,“零个~~~。”
一男子得到一本杏花宝典,他非常的高兴,打开书的第一页,只见上面有一行字若想练功,必先自宫!为了练功,他忍痛割爱了,就在他疼的难以忍受的时候,他翻开了第二页,只见上面又有一行字若不自宫,也可练功,气得他差点晕倒,可是已经来不及了,他又翻开第三页,只见上面赫然写着若已自宫,未必成功。
你帅呆了,酷毕了,简直无法比喻了,如果把你失去了,肠子都得悔绿了,生活失去勇气了,工作不能继续了,感情缺乏甜蜜了,地球也没引力了,总之就剩一句了,没你活不下去了。
圣诞老爷爷,袜子我已经挂在床边了,请投递各科目期末答案一份,中文版!谢谢了~
一哥们有天实在闲的无聊,于是跟其女朋友开玩笑。说:“有个男的给我发信息,说他是你老公。”其女友脱口而出:“怎么可能,他不知道你号码的。”
前几天在网上买了一个幽灵面具,晚上回来戴着在门后镜子各种照,老婆一把把门推开,接着就听见一声尖叫,晕过去了,过了好半天才醒过来,抱着我就哭:老公你总算回来了,咱家闹鬼了,吓死我了!”安慰了好半天,哥们默默的把面具扔掉。。
女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次,女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出。
等公交,身边有个人踩井盖玩,踩左边,右边翘起,再踩右边,左边翘起,不亦乐乎中。然后井盖踩翻了,他掉井下去了,兄弟你这是闹哪样?
邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:墙上的两个人是谁啊?答:“爸爸妈妈”“为什么没有你啊”小孩憋了半天说:“我,我,我爬不上去”。
偶一北京女朋友,在欧洲生活多年,晒了身古铜色皮肤,打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭,服务员之间议论:"这老外还会看中文菜单?!"
母亲:“吉米,你又打架了。我看你丢了两颗门牙。”吉米:“妈妈,我没有丢。我把门牙放在口袋里了。”
同学曾进一保险公司,当时由于未毕业,弄了个假学历“XX大学”,本来都是心照不宣,可是主管终于还是愤怒了:“你们造假也无所谓,但你们好歹分开造,别都扎堆一个学校啊,扎堆一个学校也无所谓,你们好歹找有家有技术含量的给办啊,你们看看,你们的证,上面盖这公章,有圆的、有方的、还有椭圆的,最可气的还有三角形的,你们找的猪肉检疫站给办的吧你们!”
男:“D罩杯是多大?”女:“碗大。”男问:“那你的多大?”女:“碟子大。”男惊道:“比碗还大啊?”女:“比碗浅。”男。。。
赤壁决战中,孔明召众将议事。孔明道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?”张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了!”刘备白了张飞一眼,飞自知失言,低头不语。关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死。”孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?”
化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?"?有个学生问:“还有菜吗?"
小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”
[爆笑男女]好好个鸡崽子你给我摔死了!
[夫妻笑话]是不是也像X那么可悲?
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