大学四年的变化

某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！

随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！

男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”

女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！”

一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。

“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”“赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！”

客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”

花儿望日日笑迎，杨柳堆烟烟盈盈。细雨亮叶叶染青，微风抚靥靥柔柔。屋中读书书倒拿，身在听课心在外。一心二用我在行，三头六臂抄板书。四书五经咬牙背，三十六计课堂用。老师来了赶紧跑！

隔壁有个小珍子，拎了两只小篮子，请了三个小孩子，搬来了三个小凳子，帮助邻居剥豆子，人人夸奖好孩子。

昨晚一个人回家，走在路上，一小偷竟然抢了我的山寨手机，我拔腿就追了上去，突然小偷身上掉下一块东西，我捡起一看，尼玛竟然是5s，果断转身就跑，他反过来追，不过我跑得快，他追不上。

我在院子里收拾虾，一只猫路过被吸引。儿子满眼温情的问小猫：猫咪，你是饿了吗？是想吃饭吗？儿子喜欢吃虾，我故意逗他：猫咪不想吃饭，它想吃虾！儿子急了，对小猫说：虾有辣椒，好辣好辣好辣……

一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。

卖老玉米对那个熟人说道：太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？

古诗：《胺啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊唉赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

刘备：我新弄了个群，名叫桃园，你们二个可要加入？张飞、关羽：我们都听哥哥的。

刚洗完澡在吹头发，手机响了。让我妈先帮我接一下，只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：爸，然后楞了3秒，迅速把电话丢给我。我当时也懵了，拿起电话就说：喂，姥爷。然后，我听见电话那头我爸寂寞的声音：你们是谁。

千万不要欺负任何人任何东西，比如小草。今天你把它踩在脚下，明天它可能绿在你头上，明年它可能长在你的坟头上。

海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说：海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。海绵宝宝：蟹老板...

布巴骑马去赶集，不巧遇上了大冰雹。“亲爱的上帝，万能的主啊！如果今天我能保住这条小命，我愿意卖掉我的马，并把卖马的钱全部捐给慈善事业。”布巴无助地祈求道。上帝显灵，冰雹竟然立时停息了。进了集市，布巴便站在街边叫卖起来：“看一看，瞧一瞧，好马便宜卖喽！”“怎么个卖法？”一个人问道。“和马鞍一起卖，马五毛，马鞍两千。”布巴道。

丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。”啪！！丈夫吼着：“你最近让多少人摸过？老实招来！”太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！”

男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵！居然还是头野猪！”我。。。