爆笑校园里的学生。

南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”

郎中：“见过埃”

杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”

郎中：“没错。”

郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”

杨过露出多年未见的笑：“‘小龙’确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”

郎中笑道：“在下许仙…”

唐僧师徒一连几天没吃东西，此时唐僧问到：你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚，你最实在，你说！沙和尚想了想了想认真的说到：师傅，俺跟你去取经，无非就是为了长生不老。

昨天去旅游景点登山游玩，看到了非常感人的一幕，一位中年男子带着他的父母，媳妇，儿女一家六口游玩，看到他们困难时的互相帮助，脸上洋溢着幸福的笑容。父慈子孝，相敬如宾。这不正是我们中华民族的传统品德，透过早晨的阳光我静静的看着他们一家六口，静静的看着他们一家六口跳过了两米高的围墙逃过了检票的窗口

问：女人和冰箱的相同点和不同点？答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。

有一个人，他喝醉了，又在一个广场叫了一辆出租车，他对司机说：“我要去某某广常”

司机说：“这就是某某广常”他一边掏钱一边说：“我警告你，以后不许把车开这么快！”

初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天意味深长地说:“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下，百合花开”…

一日小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上。小李大怒：大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去!他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。小李看着凌乱不堪的床，心理不停地默念我是个有素质的人，我是个有素质的人，然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死，从窗户扔了下去。。。

我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟。

小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”

有3只老鼠:美国老鼠,英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了.美国老鼠说:我们那的老鼠,特有本事,看到老鼠药就拿来都吃了.那玩意经饿.英国老鼠说:我们那的老鼠,也没什么,吃完老鼠药,还拉一下老鼠夹子锻炼一下,活动活动以帮助消化.香港老鼠说:我们那的老鼠,吃饱了没事,就上街泡两母猫

最完美的解释“一个当他错了就认错的人，”演讲家正在慷慨激昂地说着：“是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人……”话还没有说完，台下已经有人气愤地接着说了：“那他一定是一个结了婚的人。”你是不是傻？除夕夜，老婆突然问我一个问题。老婆说：“为什么你高潮后就不碰我了啊？性冷淡么？”我淡淡：“你不知道是技能冷却么？！”他没有撒谎……我每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“我找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎……

可爱的侄儿和他妈咪到我这玩，我看小侄儿穿着开裆裤，想逗一逗他，说：“过来，我抱抱。”于是指着他下面说：“看有根小虫子。”没想到这家伙这么大反应，拉着自己jj，扯那么长，哭着跑妈咪那去说：“妈咪，割了它。”

5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？第一刀果断先捅死一个小朋友，然后再两刀把蛋糕切成四等分……评论：算你狠！！！

1、今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！

下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的么。。。

2、和领导出去吃牛肉火锅，领导给我夹了一块大大的牛筋，还一边说这个好吃。然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。

3、我去菜场买菜从不讲价，我就跟大妈后面，看大妈讲完价买好以后我说：老板也给我来二斤！

4、“我是五百强员工，我在金茂大厦办公。”我骄傲的说。

同事：“切，太监还在紫禁城上班呢！”

5、起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。。。

蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”

甲：“我家有个不成文的规定，我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”乙：“不错！你们严格遵守吗？”甲：“记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。”

大路上一碗水，两个兔子来洗腿。一个兔子是腿粗，一个兔子是粗腿。腿粗兔子看粗腿，粗腿兔子看腿粗。不知是腿粗兔子的腿粗，还是粗腿兔子的腿粗？

星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”