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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
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电影院的售票员对一位观众说:“您平常都是带一个姑娘来看电影的,今天为什么只要一张票?你女朋友呢?”“您不知道,我们俩结婚了。” 今年的情人节取消了。理由:情人节是国外传过来的,国外日期一般是按日-月-年格式,2012年2月14就是14-02-12,这个等式的结果是零。 刚刚听到一个mm笑著对她朋友说:“网上说用iphone的男人可以嫁,因为他每天晚上必须回家充电。”朋友十分鄙视的回了一句:“才不能嫁呢!用这玩意的人那么多,他晚上到哪都可以充电。”
在餐厅吃饭,隔壁桌一对母女。目测女儿四,五岁吧很可爱,她妈举着手机对着她,伴随着拍照声,小女孩不断变换姿势。可是,可是,我应该告诉她,其实她妈开了前置摄像头在自拍么
一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说:“这是什么呀?”学生异口同声回答:“是屁股。”女教师哭着去找校长,校长一听大怒,跟着老师来到教室训斥学生说:“你们越来越不像话了,为什么又把老师气哭了?”回头看了一看“啊!还在黑板上画了个屁股!”
女:老公,我吃相丑不?男:不丑。女:我睡相丑不?男:不丑。女:那我啥丑?男:面相
考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”学习不好的说“我去!考试了!”考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”
一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮,他去找修道院长,向他诉苦。院长对他说:“孩子,我们的习惯是忍耐,可当你实在忍无可忍的时候,你为什么还要忍耐呢?”
老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”小明:“双!”老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!”
从前,有一哥们管我借钱,说他要求婚了,管我借钱买戒指。他对我说都是我妈逼的!我当时就愣了,你妈逼的?别骂人好不好!
展昭:大人,下官有一事不明白,可否明示?包大人:但说无妨!展昭:为什么大人头上的是月亮而不是太阳?公孙策凑过来说:别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了!
意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫:你每天在本厂的四周踱来踱去,是否有什么不良的企图?尤特:哦!绝对没有,我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说,‘你要么要烟,要么要我,两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走,直至戒烟为止。
昨天遇见一股友,问他:“最近股市暴跌,睡眠质量如何?”他说:“还行,像婴儿般睡眠!”我说:“羡慕死我了。”他说:“是睡一个小时,醒了,然后哭一个小时,接着,再睡一个小时,起来再哭一个小时。”
很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了
坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
A小朋友掉进路边井里大声呼救,B小朋友听见,问:你没事儿吧?A小朋友忙说:快叫我爸!!B:TMD,不管你了,凭什么让我叫你爸!!!
坡上立着一只鹅,坡下就是一条河。宽宽的河,肥肥的鹅,鹅要过河,河要渡鹅不知是鹅过河,还是河渡鹅?
那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊?我沉思了5秒,淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了。这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼!强悍了……
7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”
P·皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆。当他把开发完成后,他的邻居忽然来访。“你种什么了?”他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑?”皮哈不懂为什么要做墓碑。“嗳,”他摇着头说,“你把这些豆子埋到那么深的地下,它们就应当得到一块适当的碑记。”
今天一个小哥给修理公司网络,支个梯子……突然梯子被碰倒了……砸到一辆车……小哥先是一惊,然后慌忙的扶起梯子,坏笑的说:吓死啦,幸好车主不在,老板你不会举报吧?楼主:不会,那车是我的……
新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。第二天,那个二货就被处分了。。。
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