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长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
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我的肤色有些黑,昨晚在宿舍洗脸,一直磨到熄灯后才出去洗漱间倒水(我昨天穿的白色T恤),洗漱间门口的声控灯坏了,所以一片漆黑,这时我的同桌也进来倒水,她跟我打了个招呼,我诧异到:“一般来说,这种情况下看不到我不是吗?” 她回答说:“因为我看见一件白色T恤在飘。。”
惊闻我今天回京,全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”,一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝“分手吧”。我一口答应,自我解围成功。
有个小女孩的老师布置了作业,内容是关于春天的作文 。小女孩写道:“春天来了,小猫叫了我问爸爸说:爸爸爸爸,为什么我不叫?爸爸说:不是不叫,时候未到。我问爸爸说:爸爸爸爸,妈妈为什么不叫?爸爸说:不是不叫,是你没听到。我问爸爸说:爸爸爸爸,保姆为什么不叫?爸爸说:不是不叫,她不敢叫!
人生得意须尽欢,过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。众里寻他千百度,没病你就走两步。天苍苍,野茫茫,我十分想见赵宗祥。红酥手,黄藤酒,大爷,这个真没有。书中自有黄金屋,不是大款就伙夫。安能摧眉折腰事权贵,反正十块钱儿的,都是你消费。我叫白云,我叫黑土,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。会当凌绝顶,大城市铁岭。十年生死两茫茫,不思量,猪撞树上,你撞猪上!床前明月光,我叫不紧张。南朝四百八十寺,此处省略一万字。多行不义必自毙,一场大水没咋地。小楼昨夜又东风,他把猴屁股当红灯。日啖荔枝三百颗,去年卖拐,今年卖车。羁泊欲穷年,卤子不要钱。自有怜才深意,我的姥爷也姓毕。唧唧复唧唧,公鸡中的战斗机。奈何我一晌贪欢,登上了你的破船。君言不得意,非常六加七呀……
妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
母亲节给妈妈买了块表,2700不敢告诉她,说是100块钱买的。母亲节第二天,今天女友生日,没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她,说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。
火车车厢中坐着一位年轻妇女,正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿,小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题:
“请问先生多大岁数了?”
“四十二岁。”
“结婚了没有?”
“没有。”
小孩又问了几个问题后转向他妈妈,低声说:妈,你还想了解什么吗?”
1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”2、一家中药店门口撑起一条横幅,上写:“冬天进补,春天打虎。”第二天,药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅,上面写道:“药补不如食补。”3、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”
警察把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?”“如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一起的人吗?”警察疑惑地说:“怎样?”“那就是我。”
一天,老王和大师吵架了,老王愤怒的说:你就是一芒果,外面是黄的,里面也是黄的。大师看了看老王,悠悠的说:你就是一菠萝,外面黄的,里面也是黄的,脑袋上还是绿的!一日一男子上山找大师请教,男子:大师,我皮肤黑朋友们都笑话我,有什么办法能让我变白嘛。大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。男子恍然大悟:大师,你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语?大师:我是要看看你他妈在哪…一日看见大师,便请求算一卦:“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢?”大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:“大师,你是说钱财是身外之物?”“我说你不吹会死。”
世界就是如此不公平,“你妈逼”是骂人,“你爸屌”却是称赞。
有三个男人在天堂的入口相遇,一个天使就问:你们三个人是怎么死的……第一个人就哭丧的说:“那天我起床太晚了,就急忙下楼,衣服不整的叫了一部计程车,可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱,于是我就翘翘了,呜……”第二个就说了:“我那天出差,而提早回来想给老婆一个惊喜,想到听到房间有男人的声音,我就很生气的走了进去,没想到没看到人,我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了,我就把冰箱给砸下去了,就被判刑枪弊了,呜……”第三个说:“我才冤咧,我正在和新泡上的妹妹偷情,正爽的时候她老公回来了,一时情急之下,我就躲到冰箱里,然后“砰”的一声,我啥也不知道,就来了……”
有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了,因为第二天要穿,所以打了盆水在厕所洗裤子,结果弟弟推门而入,看到眼前的景象愣了,半天憋出一句话:“姐,你是不是杀人了!”
楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy(阿童木),外教特别惊讶表示不理解。我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们,你起阿童木。就相当于你问一个老外他的中国名字,他说叫葫芦娃一样……
一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,起床,七点了。——孩他妈”
超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉,于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。
毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗?比如英语四级,计算机二级什么的。”学生:“考过啊,我有很多证。”招聘人员很感兴趣,就问:“都有那些证。”学生:“都是准考证。”
[极品笑话]你不是人,连老爷们都欺负
[校园笑话]学生越来越不靠谱了,呵呵~
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