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去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
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三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。
第一个说:我来监狱时,火车还没有发明呢!
第二个说:我来时,人们还是骑马旅行哩。
第三个问:马是什么东西?
小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行,于是问道:“蜗牛,蜗牛,你为什么爬得这么慢呀?”蜗牛抬头道:“你看看我背上背的是什么?”小白兔恍然大悟:“原来是你背上的房子太重了,所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道:“傻逼,我是想告诉你,像你这样没房的,跑得快还不照样是屌丝。”
酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。。
大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2。队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?”作家:“因为我不想得罪人。”
一次我兄弟甲沟炎,去医院。医生看看,说:“拔掉指甲。”接着,他指定一个实习的小姑娘来给我兄弟动手术,打好麻药,拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天,愣是拔不下来,小姑娘竟然气愤地警告我兄弟:“你千万别叫,不然我会昏过去的。”
有次坐公交,那天下着点小雨,公交刚到站,一个男人从后门(人多可以从后面上再补票)上来,估计是门口水多有点滑,刚走两步直接滑倒翻个跟斗滚下去了,滚下去的……,后面就没见这男的上来了
两个好友聊天。a:“昨天借给了那个考古学家一万元。”b:“那你别指望还了,100年人家跟本不放到眼里。”
昨晚12点回家,路过一楼门口,听见屋里小屁孩在那哭,他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,我本着助人为乐的精神,应了声:“恩,你妈妈没骗你,听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么?-…
自古英雄爱美人,美女也不例外,爱看帅哥!店里新来一小妹,每次店里接到外卖都抢着去送,用她的话说“万一对方是个帅哥呢……”
下雨天骑电动太快刹不住滑倒了以最快的速度爬起来装没事一样继续坐上去往学校赶,走到半路连我自己都被逗笑了,结果路人看到的是一个满身是泥骑车电动车在路上傻逼笑的我,醉了……
两个贪吃懒做的人在聊天。
甲:钱是我的朋友,有了钱我就不愁吃,不愁喝了。
乙:钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光,也就是把仇敌消灭得干干净净。
从今往后,请不要随便自称"笔者"了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称"键人",如果你用触摸屏,请自称"触生",如果用手打字,可称"打手",如果用鼠标,也可谦卑地泛称"鼠辈",用手机叫“手韧”,用微博的可以叫“微臣”……
隔壁寝室一位想吃泡面,但是没热水。给我寝致电,问我们有没有热水。我寝一哥们说:有!我寝刚洗完脚,还没倒呢!还挺热乎的!隔壁寝室一位想吃泡面,但是没热水。给我寝致电,问我们有没有热水。我寝一哥们说:有!我寝刚洗完脚,还没倒呢!还挺热乎的!
某水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻子看到她丈夫跳了起来,满脸是汗。
“怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?”“我们快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦!”
有一次,小明有事情要找爸爸,他把电话打到爸爸的单位,爸爸的同事接电话:“喂,找谁呀?”小明认为他的声音与自己一般无二,认为他就是自己,便说:“我找你的爸爸。”
大学时一同学文质彬彬,有点明星样子有好多女生喜欢他,可他对哪个都不感兴趣。一个周末傍晚他在体育场散步,过来三个女生两个手里拿着木板,到他身边时拿木板的两人停下把东西举过头顶没拿的那个大吼一声飞身连踢破两板木板轻身下落。同学傻了,那女生过来淡定的说“我喜欢你很久了,做我男朋友有意见吗?”同学愣了三分钟点头答应了!
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