上面还有别的人吗

骑电动车不小心把一帅哥撞飞了，撞飞了，帅哥委屈的说你得陪我一万做医药费，我立马激动的说:陪，陪，陪，陪你一辈子都行。结果帅哥抬头看了我一眼后，飞快的跑了。

阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…

早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。”“二百八十八人只要一小时就够了，”一个学生接著说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了！”

甲：我老婆好久没削苹果给我吃了。乙：你老婆不是出了名的母夜叉吗？甲：我吃的是苹果皮。乙：...

昨天晚上和老公玩成语接龙，老公让我先说，我说：“一生一世。”老公：“世界末日。”我：“这哪是成语？”老公：“四个字就行。”我：“日你大爷。”老公：“！！！！”

四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。

小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：“这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。”小强激动地说：“我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。”叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱还是不给你了。”

女上司：月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保，啊！

一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢？这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗？旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧？！

话说某晚，我和我对象逛马路。

前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。

结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：

你看那男的多猛，把她对象次奥的都不能走路了！

我当时是多想冲上去解释一下。

坡上有只在大老虎，坡下有只小灰兔。坡上老虎饿肚肚，想吃坡下小灰兔。虎追兔，兔躲虎，老虎满坡找灰兔，刺儿扎痛虎屁股。气坏了老虎，乐坏了灰兔。

夫妻结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

某君嗜酒如命，整天过着“喝半天酒、睡半天觉”的生活。
有一天，一个人问他为什么老是喝酒，他说：“我只有喝了酒才能安心睡觉。”
这个人又问他为什么老是那么爱睡觉，他理直气壮地说：“只有睡了觉才不寻思喝酒啊。”

某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。
我：“这桌椅挺好，单卖吗？”
老板：“卖！”
我：“多少钱？”
老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”

“我曾经一句话就让女神脱衣服了！”“这么厉害！你说的什么？”“我说：‘在吗？’。”她说：‘在，呵呵，去洗澡了~~~’”

女神：抱歉，此微博不适宜对外公开……屌丝：适宜对外婆开么？

一朋友在北京今晨出门跑步，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。这货上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头说：我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？靠！

鄙人山东理科男，在吉林读大学的时候，有一天早上寝室没电了。河南理科男从床上爬起来和我说：“肯定是哪块地方电阻出了问题，河北文科男肯定不懂，因为他是学文科的。”这时候，河北文科男在被窝里说话了：“你以为我没学过地理啊！”当时我们就笑翻了。