同样是女人，差距这么大

昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么？可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不？学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！学弟彻底疯了……

一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了9岁大的儿子去看表演。舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，9岁的儿子叫道：哇！哇！好棒啊！父亲急得不知如何处理这局面，但这男孩又兴奋地叫道：她们穿的和我们的校服一样颜色。

一单位中，有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联：两个破家什重整旗鼓一对老鸳鸯再结同心横联是：改邪归正

一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：朋友，你在上面干什么呀。

男子汉答：我在喂山羊。用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？不，先生，男子汉解释说，时间对山羊说来是无所谓的！

年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」

一天贤惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。

一次，新上任的某县委书记，去当地的一所完小去参观，所有的小学生站在道路的两旁，手捧鲜花高呼，“欢迎贪官、欢迎贪官”。其实那些学生喊的是欢迎参观，只是普通话不标准，说成了“欢迎贪官”。

有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。

手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身没有劲。手拿新三星，一直发神经。

有一次，我妹妹跟我们一起去逛街，我老婆突然看到我的脖子上有红印，

我也不知道怎么来的，我老婆假装生气地问我：你脖子怎么啦？狐狸精吻的吧。

我笑着说：不是你咬的吗？

我老婆一叉腰，大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话，她说：

放屁，我从来不吻你上半身。

教师：“为何要研究航空？”学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”教师：“你的话太辽阔，不着边际。”学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”

记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……

其实网络游戏里的组队刷怪，最早是源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验。。。

一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”

晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”

一妇人对朋友说：我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。你们真的能遵守这协议吗？朋友问。是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！

想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行；想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。