减量不减价

小黄：厂长，我丈母家死了人了，我想请五天假？厂长：死了谁，要请五天？小黄：我的丈人，娃的外公，娃他妈的爹。厂长：哇，死了三个人，好，我同意！

一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。

两个男孩在交谈：听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。所以，他们都已经死了。

每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。

每天在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

答：当被子盖。当降落桑可以扫地。当枕头。

参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样……

一公司的两名员工正在发牢骚。a说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该１b说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了１a说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”b说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”

妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”

张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪……”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢！”

嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。”

一天晚上，吃饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头。我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。我说没有吧？你知道老婆给我的根据是什么！说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了！我听了后没反应过来，等了三四秒差点喷了饭。我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完，晚上我俩说起这个事，笑的半宿没睡着觉！！

老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：“这个女的如果喜欢你，你要么？”老公：“我不喜欢胖的。”老婆：“要是我变胖了你咋办？”老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”老婆：……

跟老婆异地工作，昨天听朋友说iPhone手机定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆老婆在干嘛，她说我在睡觉呀。

蒸笼里的包子被小孩吃了一个，剩下的包子除了一个之外，其它的都哭了起来。其中一个包子便过去对这个没哭的包子说道：“难道你的心不是肉做的啊？”说完只见一些豆沙从它的身上躺出了出来。包子们这才明白，除了它是豆沙包，其它的都是肉包。