经典夫妻笑话,我被开除了

我被开除了

丈夫：“我被开除了，
就因为一点小事，
太不公平了！”
妻子：“为什么？”
丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。
他们那些没脑子的也不想想，
谁敢偷老虎啊！”

这是在用生命查岗啊

老公在外出差，
我晚上洗漱完之后准备睡觉，
老公打电话来问我在干嘛，
我说马上睡觉啊，
然后他叫我打开衣柜
下面一层的小盒子，看看里面有什么，
尼玛五百块钱，这他才放心，
这是在用生命查岗啊，
敢藏私房钱，看回来怎么收拾你！

调高１公斤

我嘴笨，吵架吵不过老婆，
所以每次吵架完败后，
我都会偷偷把老婆的
电子体重称调高１公斤。

这样疼好吗

老婆看着手机忽然掩面而哭，
梨花带雨的问我：“ 老公，
老公是让老婆欺负一辈子的，对吗？ ”
我想了想：“呃不对…”
“那，老婆是用来让老公疼一辈子的，对吗？ ”
“对！老婆！”
“真的吗？”
我一边微笑点头一边向她张开温暖的怀抱，
啪老婆照面给我一巴掌问：“这样疼好吗？”

对不起，我有了一次外遇

一天老公神情严肃的对老婆说：
“对不起，我有了一次外遇。”
老婆开始有一点惊讶，
不过一会便镇静下来微微一笑说：
“没关系，你看四个孩子有哪个像你的。”

全神贯注

我对老婆说：我觉得你全神贯注
的表情真的很可爱
她说：能不能别在老娘上
厕所的时候进来啊！

你不要睡个大字好不好

我说，
你不要睡个大字好不好，
我都没地方睡了
老公，谁说我睡大字，
我明明睡的是太字。

以为你挂了

冬天，小两口都喜欢睡懒觉。
一天早上，天刚亮老婆被老公一巴掌打醒。
老公见老婆醒了，马上把她抱到怀里盖上被子。
老婆：为什么把我打醒了？
老公：“醒来看到你没盖被子，
又很冰冷，以为你挂了……”

难道你要说你以前放荡不羁

新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。
新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”
新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前！”

看老子不休了你

晚上和老公吵架，老公说：
你个败家娘们，看老子不休了你！
我一听气的扑向他掐住他的脖子：
那你就把老子休了啊！
他伸出一个手指头，
在我脸上轻轻的刮了一下，说：羞～～

你有没有去找过特服

某日，趁老公半睡的时候我问：
你有没有去找过特服。
老公说：没有。
我：那老公我就装一次咱俩找点刺激的！
老公迷迷糊糊回了句：
每次她们都先去洗澡的，
你先去洗吧。一巴掌顿时飞过去。。

越危险的地方越安全

昨天媳妇在梳妆台抽屉
最底层发现了我藏的私房钱，
这２货兴高采烈的跑过来跟我说：
耶！老公快来看，我都忘了什么时
候在梳妆台放了５００块钱了，
哈哈，好开心啊，
晚上我们出去搓一顿！
尼玛谁说越危险的地方越安全来着。

一揭盖头，还是你

夜里老婆听到老公啜泣，
忙把老公叫醒，问咋了？
老公说，梦见自己又结婚了
老婆说那不是挺好的么，
你不是早就想再找一个吗，
哭啥呀，该高兴。
老公说，洞房的时
候一揭盖头，还是你！

一直希望老婆拿到驾照

一直希望老婆拿到驾照，
我可以喝酒有人开车
千方百计让老婆学出了之
后我突然发现我又回到了
骑摩托车上班的时代了！

什么人啊？

半夜三更，老公接一电话，
挂了之后我问他，什么人啊，
这么晚还打电话，
老公回了一句：女人！我当时就气了，
夺过手机一看，
我他妈今天才知道他有一朋友叫吕仁！

老婆是个魔术师

老婆是个魔术师，
她能把所有事情都变成是我的错。

推拿

ＬＺ背部肌肉拉伤…好不安逸…
老婆说学她妈推拿一哈…
倒了两杯酒在我背上，
点着了…但没用手推…
特么火太大了…死婆娘吓跑了…

勤劳就会有收获

爱做家务的媳妇是好媳妇儿，
勤劳就会有收获！
上次收拾在抽屉里发现了５００块。
这次给老公洗衣服又发现１００块。
不说了，赶紧给老公打电话报个喜，
不知道他是不是也很高兴啊～

这才是真实的故事

昨天老婆给我买了件三百多的外套，
高兴之余总觉得故事不是这么发展的吧！！
今天中午跟我说她看上一件九百多的风衣，
已经拍了。我弱弱的问了句是不是有点贵啊，
我还没说完她就爆发了，
老娘给你买衣服眼睛都不眨一下！
我知道这才是真实的故事！

严重的家庭暴力

经过几次严重的家庭暴力，
我老婆现在连看都不敢看我了，
她只要一看我，
我就哇的坐到地上哭出声来。

老公反季在网上买了件棉袄

老公反季在网上买了件棉袄，
回家试穿感慨：
５９块真值当，穿着太热乎了。
一脸黑线，大哥，今天２５度，
不穿棉袄感觉也有点热。。。

带了一半

“老公，我喜欢这双鞋。”
老公看了看８８８８元的标签，
说道：“钱可能不够，就带了一半。”
“那就买４０００的那双吧。”
“不告诉你了吗？只带了８８。”

做你最想做的事吧

一天老婆穿着很性感坐在我大腿上，
对我说“老公，做你最想做的事吧！”
我当时很兴奋说的“老婆真的吗！我太爱你了”
我二话不说就她推开叼着那好久没抽的
烟打开尘封已久的电脑打起了ＬＯＬ。。。

随便刷

听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，
于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，
也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”
媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

我可能怀上了

老婆：老公，我可能怀上了。
老公：是吗，有什么反应啊？
老婆：肚子大了一点，胀胀的感觉。
老公：明天少吃点就不会有这样的感觉了！

在外遇

下班回来，一推门进屋，我就兴奋地拉着老婆说：
『我在外遇。。。』话刚出口，
老婆啪一巴掌打到我脸上，
当时好像还扇出了几个火星子，
『。。。到了一个多年未见的老朋友』
几个字被硬生生扇了回去。

生个小洋妞

老公说找个老外生个小洋妞，
我高兴的说：好，马上我给你生一个。
老公瞪了我一眼说：你又不是老外。
我阴险的说：我去找个老外生。。

机智的老婆

想喝酒了！妈的没有一分钱。
等老婆上班走后，一通烂翻。
终于在柜子底下找到一个信封，
拆开一看有１００元，还有张字条：
当你看到这行字的时候，
就是你滚出家的第一天！
终于我又回到了公司宿舍！

今天自己带了

今天和女朋友出去外省旅游，
晚上找了个商务酒店下榻。
在房间里躺床上玩手机，
媳妇二逼在旁边，床头座机响了。
我接听：喂，要按摩吗？
我：不用了不用了。
小姐：找个美女开心一下嘛。。
这时二货趴上来喊：
真的不用了，今天自己带了。。。

放开妇女和小孩

半夜老婆和儿子被蚊子咬醒，
我开灯却半天找不到蚊子，
老婆正愤愤中，我突然左手叉腰、
右手在空中比划着大喊：
放开妇女和小孩，有种冲我来！
老婆突然笑喷……