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撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
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刚才收到条短信,说我儿子在他手里,让我不要报警,和他联系,我回复他:那就洗洗手吧。。。。。。
香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌让橙死,橙不得不死。。。
为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了,电池不行了。昨晚称体重时,电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢,四岁的儿子跑过来,看了看,对我说:“妈妈,你太重了,把电子秤给压死了!”
服务员,这个龙虾只有一只爪。对不起,先生,这只肯定打过架了。哦,那给我那个打赢的吧。
男孩和女孩在舞会中相遇,虽然她让他送回家,但不答应和他好。女孩说:“听好,和我在一起的男孩需具备两个条件:一辆至少十二尺长的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。”
男孩说他办到,然后回来找她。
三天后,男孩来了,骄傲地指着他停在一块空地上的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际, 他靠过去告诉她:“至于另外一件事,医生说他可以缩小到你所需要的长度。”
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊?
25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少?
35岁的老处女:那个男人现在在哪里?
老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”
跟大哥视频,在我百般逼问下他终于承认有女朋友了,还让我帮他保密,别告诉爸妈。。。。我伸出两根手指在摄像头前摇了摇说:“你听说过封口费吗?”大哥马上脸一拉,阴着脸沉声道:“我听说过只有死人才不会泄密!”我……
一男一女在相亲,女的说:“我是一个淡淡的女子,只想找一个淡淡的男子。”男的听后说:“不好意思,看来我们不合适,我有2个。”
这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!——于是有了白天。美女说:我要钻戒!——于是她有了钻戒。富豪说:我要女人!——于是他有了女人。我说:我要洗澡!——居然停水了!
高中时,班里有一哥们儿,年纪不大,却长得老相。
那天,这个哥们儿坐公交车上学。
因为路途远,邻座一个30多岁的男人跟他搭话,张口就是:“大哥,去哪儿啊?“
这哥们儿也许是平常被别人叫惯了,也不吃惊,平静地回答:“三中。”
那男人接着说:“去看孩子啊?上高中的孩子辛苦啊!”
那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。
男人继续说:“大哥,您的孩子上高几了?”
那哥们儿真是烦了,也不解释,顺口说了句:“高一。”
男人异常惊讶地看着那哥们儿:“大哥,那您结婚可挺晚啊!”
闺蜜今天生孩子了,是个女孩,我去医院探望。
听见闺蜜婆婆在外面叹气:哎,白忙活了,生了个女孩。
当时就把闺蜜气哭了。
我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的,你家有皇位要继承啊!
青年苦苦求问禅师自己的人生,禅师问:“你喜欢什么样的生活?A没钱;B有钱。”“B。”“你喜欢什么样的女人?A丑女;B美女。”“B。”禅师点点头:“这两个答案就是你的人生。”青年大喜:“您是说我的人生将是有钱加美女?”禅师摇头:“不,是2B。”
网站:我们是免费的。电信:我们是亏损的。上市公司:我们不做假报表的。老板:我们不会忘记你的贡献。老板:我们公司属于所有职员的。客车司机:准时出发。公司职员:明天不就不干了。商贩:大亏本、大出血、大甩卖。影视明星:我们只是朋友关系。领导:下面,我简单地讲两句。时装店老板:太合身啦,简直就是给你定做的。摄影师:你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长:乘客门,飞机发生了很小的问题。餐厅服务员:菜马上就来。影视新星:我希望大家认同我的演技,而不是外貌。老师:明天的考试很简单。医生:放心,你的病马上会好的。电影学院:我们并不以貌取人。所有人:我这个人从来不兴说谎。足协:我们一定严肃处理黑哨事件。韩国队:中国队是一支很有实力的球队。
早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……
一架飞机冒着浓烟,摇摇欲坠。这时,飞机上的一个美国人站了起来喊道:“我再也忍受不下去了!”说完,他抓起一个伞包,冲到舱门口准备跳下去。临座的英国人喊道:“喂,这里还有女人呢。”美国人回身说道:“你这个英国猪!这时候谁还顾的上干那事。”
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。于是,司机大哥就和我们商量:“我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。”我和表哥这个纳闷:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:“快上,快上……”
曾经在大学期间恋爱过,现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男:最近好吗?
女:有一个好消息和一个坏消息。
男:什么坏消息?
女:前几天我做了输卵管手术。
男:真是的!那现在还好吧。
女:嗯。
男:你说还有个好消息?
女:是,不知道你还记得不记得,在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男:记得。
女:手术的时候找到了。
某日,武大狼卖完炊饼回屋,见潘金莲和西门庆在床上巫山云雨,大怒。武大狼说:西门小儿,潘金莲是我老婆,我有结婚证书为凭!你上她干甚?西门庆回应:潘金莲是我老婆,否则她怎么会在我床上?武大狼抄起擀面棍:我操,今我算遇上无赖了!西门庆抽出杀猪刀:我也操,大爷我今看上潘金莲了,你能奈我何?双方僵持了一段时间......武大狼说:西门兄,我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足,老婆如衣服嘛。我有个提议,美女是稀缺资源。对潘金莲这女人,今后我们就“共同开发”吧。西门庆说:就是就是,大狼兄你总算想明白了。老婆算什么?共用,共用。今后我们“两家亲善,世代友好”。武大狼说:西门兄,我要强调一点,共用归共用,不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的,名义上,她还是我老婆,只是由你参股。西门庆说:没问题,随你便。反正我要的是“使用权”和“开发权”。
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