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石家庄市 [切换城市]
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
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哥们今天去商场购物,刚把车停下,就有人喊我:“王丽婷!”我很惊讶问道:“师傅你怎么知道我的名字啊?” 师傅道:“谁知道你名字?我TM是让你把车往里停!”
某人上街买东西,发现卖主是中学时候的同学贾某,于是主动打了招呼。“对不起,”卖主不承认,“你认错人了。”买主买完东西走后,卖主却在背后喊道:“老同学,慢走!欢迎下次光临!”
一位旅客非常口渴,便在路旁买了一杯鲜奶。
喝完后,他感觉鲜奶的味道很不错,于是又想买一杯。老板却告诉他没有了。
“真可惜,这么好喝的鲜奶你怎么不多进些货呢?”旅客惋惜道。
老板叹了口气说道,“都怪我老婆,本来是进了一桶鲜奶的,可是刚刚我要她看店,她却跑到隔壁去聊天,结果让野狗跑进来把一桶鲜奶差点喝个精光,要不是我及时赶走它,你恐怕连这一杯都喝不上了1
老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。”
她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。”
那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”
老婆:“我就是个女的。”
看湖南卫视的节目“真正男子汉”里军人之间跳山羊,我跟男友说咱也来互相跳一下吧,随即一想,不行,他一米八几,我才一米五几,我怕自己跳不过...这时正玩游戏的他回过头,幽幽又带点奸笑地说“我跳你,那不叫跳山羊,那叫走山羊,我直接走过去就行了”走过去...过去...
1、姑娘,我给你讲荤笑话,是想看你害羞,我是在调戏你啊!不是让你讲一个更荤的给我听啊!请尊重一下流氓这个行业好吗!
2、男:问你个问题,你喜欢猫还是狗?
女:狗狗。男:汪汪汪!女:……男:我太幸福了,你竟然喜欢我!
3、酒店前台一对情侣卿卿我我,甜言蜜语。男:“亲爱的,我好爱你~”
女:“我也是!而且我的爱是你的两倍!”男:“哇!那我就又是你的三倍呢!”哼!可笑的人类!设男女爱意分别为x与y,方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。
4、那天坐公交车,看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)不由得心花怒放!
遂想办法搭讪,可一时想不到合适的借口,只好含羞望着帅哥。只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红,终于,局促地站起身来:“阿姨,那个,要不你坐这儿吧!”
我喜欢你,我追你那么久,你不喜欢我你直说啊?”“我不喜欢你!”“你不喜欢我肿么了?我就是喜欢你了!爱咋咋地!”“我们真的不可能的。”“有啥不可能的,我刀都带来了!”
小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看著小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。”言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”“当然,随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。”小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
明天,考察团要到小学来观摩教学,老师正在为一节自然示范课作准备。“明天,考察团要来参观,为了给班集体争光,给学校争光,大家一定要认真听讲,积极思考,全力配合!明天,我会问:‘人们常吃的水果都有哪些?’你们就踊跃回答,下面,我来布置一下:‘你说苹果,你说葡萄,你说草莓,你说香蕉,你说西瓜,你说荔枝……’”第二天,考察团来到了学校,观摩活动有序进行,最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些?”老师问道。“苹果!”“葡萄!”“草莓!”“香蕉!”(短暂的冷场)“老师,西瓜请假没来,还继续说吗?”
刘备:开网店,专门出售“皇叔牌”草鞋,10元一双,换季大甩卖。
徐文长到舅舅家做客,半晌才端出一盘菜,却只一鸡蛋,舅舅说:“文长啊,真是不好意思,你来的真不巧,要是晚来三个月,这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。”徐文长笑道:“啊,真是难为你了。”一日,徐文长复请舅舅,半晌,端出一盘竹片,对舅舅说:“舅舅啊,真是不好意思,你来的真不巧,要是早来三个月,这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。”
天栾兄弟《你想要什么我都会给》
莫文蔚《真的吗》
宋钟基《真的》
张明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
张惠妹《原来你什么都不想要》
你到底要什么?
民政部门报灾情,宣传部门报喜情,组织部门讲人情,物资部门凭交情。
一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神氨
我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”
话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
客人大喊:“老板你的货不正啊!”“卧槽这都被你发现?我这高仿可是号称1:1啊!”“我是说……它位置摆歪了……”
妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的,如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子,也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了!可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广播:"林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机"
夏天烧烤模式启动,带着儿子去游泳,可是菊花奇痒无比,没忍住放了个屁屁,儿子看到后哭着游去她妈妈那里哭诉:“妈妈,粑粑那里水开了,开了。”
某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”…
[励志段子]就像咱家装修时刮大白一样。
[笑话故事]你知道人家拿多少薪水吗?
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