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擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
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记者:周董,听说您的很多歌曲已经被各大高校用来对老外考核汉语四六级了?对此您有什么看法? 周董:这个我当然很开心啦,哈哈哈。。。 记者:听说有一半多中国学生也没考过,这其中还有很多您的铁杆粉丝。 周董:无言了。
快放寒假时,老师给留寒假作业,不是一般的多。老师边发作业单边自言自语:作业多吧,是不,真是坑孩子呢吧。这时正好走到我身边,我低着头也没看到老师,加了一句:坑爹呢!
多亏我是个瘦子,无聊的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子,起床的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子,寂寞的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子,上课的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子,难过的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨。
我是银行的柜员,做外币的。一天,一高鼻深目,肤色黧黑的女子进来,用甚不流利的中文问我“这里,换钱可以吗?”我点头“可以,请问是什么币种?”女子手持一张100美元递来。我接过,“护照给我一下”(结汇需要护照)“什么?”女子一脸茫然“哦”,我马上换成英文“pleaseshowmeyourpassport。”“啊??”还是一脸茫然我无语,心想“中东的人怎么连英文也不会说?”再重复一遍“passport!!”女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话,我不懂!我是新疆的!”我和大堂同时吼道“身份证!!!”女子连连点头。
读书苦,读书累,读书还要交学费;我本不是读书才,只因父母逼我来,期末考试分下来,鸡蛋鸭蛋滚滚来;老师问我为什么?我说为了下一代!
吃饭喝酒路过水果摊,室友问“老板,瓜甜吗?”老板白哥们儿一眼没理他。哥们又拍着瓜问:“这瓜到底甜不甜?”老板火了:“TMD你家黄瓜甜不甜?”
一日,一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅,坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后,不满地对我们大堂经理说:“不好看,换台1
青年问禅师:“我和在一起7年的女友分手了,是否爱情本不存在?”禅师微微一笑,把青年带到正在比赛的球场道:“看看它你就明白了。”青年参详许久,若有所思道:“大师的意思是否是说,爱情的意义就像一场比赛,只要过程努力过,结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道:“非也!我的意思是,你分手关我球事?”
有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇:波波:你好文兄!文兄:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文兄:客气客气!以后还要靠你顶呀!
我的小侄女有一次问我:“叔叔,什么叫开心?”“人高兴的时候叫开心。”“那么是不是关心就是不开心呢?”“@$$$……”
大林儿子看见小伙伴们,有的有个小弟弟,有的有个小妹妹,就回家问他俩:“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹?”大林叹口气:“春种万颗子,秋收一粒粟啊!”儿子不明白,大林接着说:“本是同根生,相见何太急?”老婆在一旁不急不慢地说:“产地相同不假,至于同根不同根难说呀!”大林狠狠瞪了她一眼。
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新,突发奇想,问我妈:小新好可爱矮以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说:“掐死,重生1
一天,小明去图书馆借一本叫《我是女人》的书,管理员阿姨拿出书大声说:《我是女人》谁要?没人答,她又连喊几遍,大家都笑起来!
一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说:“氧气是在18世纪才被发现的……”“既然这样,在此之前,人呼吸什么呢?”
最近买房,付了首付,每个月还要还月供,生活骤然窘迫了起来,这不,今天和老公在菜市场买菜,有个小贩正在处理鸡架,我和老公挑了起来。
我们挑了半天,选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时,他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架,寒暄道:“买菜呢!”
老公很爱面子,结结巴巴地说:“没有,没有,家里养了两只狗!”
学生在寝室里争论:爱情与玉米粥相比,哪个好?好象该是爱情好,其实不然:毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!
同学晚上放了个孔明灯,上写:期末全过。结果……挂高树上了……
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