我真担心他出轨！爆笑！

妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说：小强，你爸爸来电报说，他明天就要乘飞机回家啦。小强问：妈妈，电报快还是飞机快？当然是电报快。

妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待着。

终于，一位护士把新生儿抱了出来，大家一下子围了上去。

“是男孩还是女孩？”

丈夫最想知道结果，一着急就把手伸到婴儿的下面中，刚摸索了一下，就高兴地大叫起来：“是男孩！”

“什么男孩！”“护士生气地叫道，"快把我的手指放开！”

大哈问小小哈说：现在单身的屌丝那么多，你说我们该怎么办小小哈就回答说：屁啊，像那种满大街看法拉利炫富的才叫屌丝然后大哈就问小小哈：那像我们这样的呢？小小哈：顶多算跟叼毛吧！

结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊!

朋友圈一朋友发的动态：本来装修想装个浴缸的，但是我习惯不好，老在浴缸里放屁，想想还是不装了！底下有个人回复：别啊，一边洗一边玩泡泡特别有情趣……那画面，噗~

客服：您好，请问有什么可帮您？用户：请帮我转人工台！客服：………（把我当机器人？）

儿子：“爸，你知道李白被我们后人尊称为什么？”爸爸：“儿子，这我真不知道。”儿子：“诗仙。爸，你知道杜甫被我们后人尊称为什么？”爸爸：“儿子，这我也不知道。”儿子：“诗圣。爸，那你知道你被我‘尊称’为什么？”爸爸：“尊称为什么？”儿子：“诗盲！”

如果将来你的孩子问：“爸爸，罗纳尔多是谁？”你将如何回答？有人说：“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。”

老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”

学生：“李白一定是个近视眼。”

刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山，一见面，刘备就煽情地说道：“你独自在这个城市打拼，租着不大的房子，出门经常打不到车；你喜欢这里的生活和工作，并为之坚持努力；你真实，爱憎分明……”“呜呜呜，皇叔别说了，你懂我，我跟你走。”

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作.大夫：然后呢？病人：挣钱.大夫：然后呢？病人：攒钱.大夫：然后呢？病人：娶个媳妇.大夫：然后呢？病人：洞房.大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了.大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了.大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了.大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

结婚纪念日老公和老婆在闲聊。老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”老公急忙问：“哪两方面？”老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”

从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。

办公室有一单身技术宅，最近暗恋财务科一女同事。但他有贼心没贼胆，不敢去表白，却老在我们面前唠唠叨叨这事。今天午饭时，那货又为这事开启了絮絮念模式。我听着烦了就对他说“大老爷们拿出点勇气来，要真开不了口可以写张纸条啊！”下午，我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸，上面写着我是xxx（那货的名字），喜欢财务科的xxx，请好心的大叔大哥帮我传个话。谢谢！这～～这～～这真特么醉了

1寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士然后教她使用结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”2走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子我妈跟人家打招呼——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！！！”3想起初中一件事有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来家里坐了好几个相熟的阿姨原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了一一打电话过去问然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了

丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！”妻子：“你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。”

上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了一句我这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！乱伦……乱伦……

昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃萝卜的原因)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉；刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问：“难道还有其他人？”

在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙；在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄顺橹辛耍?只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一下也跳了下去，飞机又正常了；过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”“坪”一脚把日本佬给踢了下去！