要想当好领导，就得多学习

请问我昨天打完球，晚上回家浑身酸痛，躺着动不了，怎么办？神人回复：你躺着就行了，动这事还是交给别人。

老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说：乖乖，憋哥混大了，散步都夹公文包了！

湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了？”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈１

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

H君与朋友进入一家高档商常进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。

跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

一只鸟看见了另一只鸟：“喂，我们交往吧。”另一只鸟说：“对不起，我不搞基。”然后就“嗖！”的一下缩回了裤裆。

明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”儿子：“要一块大蛋糕。”妈妈：“还要什么？”儿子：“还要一块大蛋糕。”妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”儿子：“那就再要一个肚子。”

甲：我昨天做了一个可怕的梦。乙：梦见什么可怕的了？甲：我梦见自已考试呢！乙：害怕考试呀！甲：还有更可怕的呢！乙：什么？甲：在考场上睡着了。乙：是够可怕的了！甲：还有更更可怕的呢！乙：还有？甲：老师把我叫醒了，一看真的在考场上考试呢！

临近高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来。甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学。”乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么？”

以前我们初中的数学老师特固执，
一次给我们上课的时候把一道数学题的答案说错了。
一同学站起来纠正，那老师认为自己没有错，还脸红脖子粗的说：
如果我错了！我把这一块写了答案的黑板吃下去！
结果我那同学也不是省油的灯，也蛮高调的跟老师在争执．．．
．．．．．．老师说，好！那我们就重新来做一次！．
算到最后．．．老师说不下去了“嘿嘿．．．这个．．”
我同学大喊一声“你NND，把黑板给我吃下去！”
全班哗然．．．

有人对海明威说：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：受苦、吃力、嫉妒、吃讼事、饮泣、饮恨、食言、啃册本、喝西冬风、咬文、嚼字……尚有什么不吃的？”海明威冷冷地答复：“不吃软、不吃硬、不吃面前亏。”

A：电视里说明天局部有雨。B：幸好我没住在局部，我真的不爱雨。

老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！到现在我都不敢告诉她真相。。。

上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

昨天拿快递两盒，我叠一起抱着，进电梯时看到外面一小女孩和他妈赶来，我帮忙按着等一会——结果她妈对她女儿说：快谢谢送快递的叔叔。我解释：阿姨，我是高中生，我……＃“这样啊……真不容易”。。。。瞬间后悔等了。。。

一天晚上，李雪主问金正恩：亲爱的，你打算生几个儿子？金正恩想了想：5个吧！李雪主：生这么多，到时候谁接你的班？金正恩：领导能力强的那个。要雪主：可是，你怎么分辨他们的能力呢？金正恩：简单啊，体型接近我的就强嘛！

次去哥们那里玩，他正在烧水，见我去了就和我出去喝酒了。忘了关煤气。晚上回来时，一开门就闻到一股煤气味，我刚要开灯。被他制止了，说是开关的电火花会引起爆炸的。于是，在明媚的月光下，我弱弱的看着这货华丽的掏出了一个打火机…