换了一块新黑板

法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”“哦，为什么？”他的律师问。“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”

雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang（四声）’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。

最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！

今天老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。。。我擦咧，这果真是一家之主的范儿啊！

过了通天河，师徒一行总算松了口气。

这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒?

唐僧忙摆手：使不得，使不得！

老龟急了：这是为何？

唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……

老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。”      史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。      老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”      “正确，请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句要对你说。1.你没有预习课文；2.你思想肮脏；3.总有一天你会非常非常失望。”

深圳有一家奇葩网络公司，五点半下班，六点半有公司班车，没人逼你加班，但是为了能体面地坐着一人一座的大巴回家，大家愿意主动加班一小时；六点半准备坐班车时，就会想起另一条制度：8点钟有东来顺的工作餐：样多，管饱，有水果。想想坐班车回家还得自己做饭，那就再主动加班一小时，吃了工作餐再回家呗；8点钟吃完工作餐准备回家，又想起一条公司制度：10点钟以后打车报销。一天干了十几个小时，谁还有力气挤公交？那就再主动加班两个小时呗。这个公司特人性，从不逼着员工加班。干到晚上十点，打车回家。也算是员工有情，公司有意吧？这家公司叫腾讯。

今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程小明抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解题方法是错误的。”

有一人到书店买书，问售货员小姐：请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？

售货员答道：请上三楼科技部。

双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记、切记。。。

俩心都TM贼大

司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？

新郎：我乐意！

司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？

新娘：我乐意！

司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧！

一场宴会后，一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”“哇咧？扶手还那么低！搞什么呀…”一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…”

火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”

女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”

男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”

女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”