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瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
瑜伽不是一个线性提升的过程
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
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一个士兵爱上了一个女子,他对那个女子说:“明天我会给你一个惊喜! ”女子十分高兴!
第二天,士兵开了一辆坦克来。女子生气地说:“原来你给我这个东西! ”
士兵说:“我给你表演! ”他一炮,把女子的房子打烂了!
到了灵山,唐僧向佛主要真经,佛祖问带u盘了吗?唐僧摇头。佛祖说不带u盘要什么真经。唐僧只好重新回北京,再经过九九八十一难来到灵山,佛祖说,电脑版的坏了,然后唐僧心急,抓起真经就抄,抄了十年后,抄完了。他向佛祖告别,佛祖问,为何不用打印机,唐僧晕倒了
某日代表单位上台领奖,站在台上意气风发得意洋洋,享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指,好像在暗示什么?难道奖牌拿倒了,低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉上去!”
我们为什么会放屁呢?这一直是一个千古年来的谜,今天,我给大家接开绝世臭屁的秘密。1.人为什么会放屁?因为肠子总是在不断地蠕动着,只要肠蠕动存在,就会有气体从肛门排出,就会放屁。2.在众人面前放臭屁最不雅。臭屁有两种情况,一是大便稀溏,放出来的屁屎臭味很浓,如果大便排出,屁便中止。从这一点来看,“屁是屎头”是有道理的。3.有时放屁过多,与吃了过多的淀粉类食物有关,如市场上出售的甜食、红薯、土豆等。多吃面食的人放屁也多,这类食物使肠腔产气过多,导致放屁增多,粪便量加大。4.如果长时间不放屁,说明问题严重。新生儿不放屁,要检查是否为无肛症或肛门发育不全。大人没有屁放,腹部发胀如鼓,说明腹部胀气,这就要考虑肛门直肠是否有毛病,如炎症、肿瘤、便秘、痔疮等,必要时需肛门插管排气。患有肠套叠、肠扭转、肠梗阻无屁,是因为屁被肠子堵住
高中时,一天正在上课,突然老师的手机响了,老师看着手机很犹豫的不知道该不该接,这时同学们很善良的说:老师,你出去接吧。老师还是在犹豫,这时一同学很通情达理的说了一句:老师,要不我们都出去,你在屋里接吧。全班都沸腾了。
女佣人走进杂货店,对老板娘说:“喂,我要买个坛子。”老板娘说:“坛子有大的,有小的。大的四块钱,小的两块钱。”“好吧,我要个小的。”女佣人说完便拿了个小的。回到家后,主人见她买了个小的,很不高兴,让她再去换。于是,女佣人又来到杂货店,把小坛子交给老板娘,抱了个大的。“老板,刚才我交了两块钱,现在又给您一个坛子,加起来一共四块钱,对吧?”说完,女佣人转身便走。老板娘抓过算盘,打了半天,最后若有所悟地说:“看姑娘多好,替我算得这么清楚。要是所有顾客都这样,我可就省事多了1
今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平饬恕?
1、最近做了点小生意,专卖火车轮胎和飞机转向灯。
2、现在很多人开车素质很差,随意变道超车,楼区内大声按喇叭,雨天不知道避让行人,还都有路怒症,我就不一样,我连驾照都没有。。。
3、我15岁出来打工,从以前的一无所有,到现在的,身无分文,我就是我,看到自己都上火。
4、男女之间相处,男人要处处让着女人。就拿我来说,我做任何事就都让着女朋友,比如让她洗衣服,让她做饭,让她刷碗,让她收拾屋子。。。
5、如果今天过的不太如意,不要难过,说不定明天更惨呢!
6、我定睛一看,发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。
7、人固有一死,或轻于鸿毛,或重于泰山,或介于鸿毛与泰山之间。
小鸭背小鸡过小溪,浪花追着小鸭和小鸡,小鸭小鸡过完小溪欢喜喜,小鸭呷呷,小鸡叽叽。
女儿四岁?她拿一棒棒糖说,“爸爸。你舔一下。”然后问我甜吗?我说真甜!我女儿说:“能不甜吗,这是糖!”这么点大,都TM会调戏人了。
晚上熄灯后,夫妻躺在床上,老婆:“老公,我们聊聊天吧。”
老公:“嗯,天这个东西吧,首先天它高,有云,还有。。。哎呦,卧槽!打我干吗!”
金钱,权利,美女为了证明谁更有魅力,于是化身人类......
路遇一小男孩,金钱问:“拥有我你可以买任何东西,你想要吗?”
小男孩:“我可以用1元RMB买1美元吗?”
金钱:“.......”
权利:“拥有我,你可以为所欲为,想干嘛就干嘛!你想要吗?”
小男孩:“我怕被爸爸打屁股,你看我PP现在还红着呢!”
权利:“.......”
美女:“男人都想拥有我,因为我可以让他们欲仙欲死,你想要吗?”
小男孩红着脸道:“我可以管你叫妈妈吗?我想要个妈妈!”
某日,昏昏欲睡于自习室,忽然,耳边飘来后面两位男士的切切私语:甲曰:“那笔汽车卖得如何?”已对曰:“差不多了。”已问:“飞机的销路如何?”甲曰:“卖的很快。”顿时,我的睡意全消,忍不住回头瞟了二人一眼,二人聊性正浓,这时,甲不无遗憾的说道:只可惜十来张刘德华全砸手里了…恍然顿悟。
“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。
第一次到学校试讲,总怕紧张出错,于是做了种种种种的准备。发挥还行,没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。后面气喘嘘嘘的跑来一个学生:“老师,把我们的黑板擦还给我们吧,我们还得上课呢!”我楞了,顺手一摸提包,果然硬硬的。
有些年轻人喜欢当领导,我要告诉各位年轻人的是,当领导后会导致身体变差。第一,当领导会导致视力变差,我们单位有个小李,没当领导前,视力很好,大老远就给我打招呼,自从当上科长以后,我跟他打招呼他都看不见。第二,当领导会导致听力变差,我们单位的小王,自从当了领导以后,我叫他小王他就是听不见,只有大声的叫他王主任他才能听到。第三,当领导会导致记忆变差,我邻居老马,自从当上局长以后,记性差到经常记错家门,到女秘书家睡了好几次了。
同事儿子来单位玩,几个二货就开始问:“你爸爸晚上睡觉时打你麻麻吗?”孩子:“打,我妈疼的还叫呢。”二货:“你爸爸除了打你麻麻还打过谁?”孩子:“小姨。”办公室突然安静了下来。
他mm还不是他mm的时候只是他outlook里的一个联系人某天他的电脑中毒了给每个联系人发了封邮件,标题是“iloveu?”结果他收到了mm的手机短信“iloveutoo”结果他mm就变成他mm了
女朋友刚醒来,揪着我的耳朵说:“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说:“没有!”这下她揪得更用力了,破口大骂:“什么!我睡了这么长时间,你竟然都不看我!”
高三数学和体育老师是夫妻,有次下午最后一节课,数学老师演算一道题,突然卡住,体育老师正经过教室,数学老师立马叫住他,很委屈的说老公,这题我不会,体育老师拍了一下她的头,你个小笨蛋?拿起粉笔就解了出来,说老婆快点下课回家吧,饿了。数学老师立马收拾东西,俩人就这么出去,没人管我们了。
[爆笑笑话]Girlfriendd开发记
[极品笑话]太棒l,孩子出生后我一定要做后妈!
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