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我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
难以想象已经是2个孩子的宝妈
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
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春节是啥?一个字:累。二个字:消费。三个字:大聚会。四个字:胡吃海睡。五个字:短信满天飞。六个字:大家拜年贺岁。七个字:鞭炮声震天欲碎。八个字:探亲旅游纯粹受罪。九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。十个字:长假七天放纵后回原位。十一个字:春节就是全民折腾运动会。
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
老妈告诉我这辈子都忘不了的事。....先自行割了吧。前段时间女友问我、你长这么大最糗的事是什么?然后瞬间想起老妈告诉我的,小时候自己特别好吃!有次老妈抱我回外婆家,中午我睡着了就把我丢在房间他们去吃饭了,过了一会舅舅进来大喊!“姐、快来看这小家伙在干嘛!”我妈赶紧来连全家人都凌乱了!你们没猜错、我拉在床上了,用手在抓着往嘴里送!告诉女友后果断分手了!
这样就能讨到老婆?
我问姐夫是怎么认识姐姐的,姐夫说有天晚上他从乐宝袋下班之后,自己一个人跑街上溜达,然后他在大街上对姐姐一见钟情。
当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天,那个老同学跟姐姐要手机号,姐夫躲一边偷听记下了。。
转的~一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。摊主摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出血了...?
翻开女朋友的日记,第一页写着:“吃了个大蛋糕。”第二页写着:“吃了个冰淇淋。”第三页写着:“吃了个大牛排。”第四页写着:“吃了个大火腿。”第五页写着:“上午就吃这些吧。”
生活如此happy,何必苦苦 study,不如回家报个baby老子如此buzy ,你却如此lazy, 每天想着baby, 怎能对得起mamy
同学甲:“什么叫声母?”同学乙:“笨蛋.生母’就是你的母亲。”同学甲:“什么叫韵母呢?”同学乙:“草包.孕母’就是你妈怀孕的时候。”
闲来没事出城西,树木榔林数不齐,一二三四五六七,七六五四三二一,六城四,三二一,五四三二一,四三二一三二一,二一一,一个一,数了半天一棵树,一棵树长了七个枝,七个枝结了七样果,结的是槟子、橙子、桔子、柿子、李子、栗子、梨!
某人去警察局报案,说:昨晚一个盗贼进我家,拿走了金银首饰,还有现金,我当时不敢叫喊。为什麽?警长问。那人说:我口里的金牙怎麽办?
老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。
记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字,我的作文是这样写的:“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片,吃了一片又一片,吃了一片又一片,后来数数够300字了,我把羊赶走了。。。”
公猪来到母猪养殖户的村里,恰好看见一公鸡与母鸡交配,公猪笑公鸡说:“你不能长期作战,那么快就完事。”公鸡说:“我一次造一个蛋,用得着那么费劲吗?你一次就造十几头小猪,当然要多花力气。”
婚礼上,朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说:本新郎姓张,新娘姓顾,我俩尚未认识时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来,我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’右盼等着我。等认识久了,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’。
一个作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”
他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有……”
班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下了两字:“识字”。
人生最痛苦的事莫过于好不容易挨完了长长长长长长的广告,然后发现点错集数了。。。
一个人走到了西天后问西方神圣:“我还可以回去吗?”西方神圣说:“回不去,你为什么急忙来到西天?”这个人说:“我问过神(算卦的)哪里能得到钱?神说去西边,我又求过仙(跳大神的)哪里更快乐?仙说去西边。我一边向西行一边打听,都说去西边、去西边,最终走到了西天!”
今天我问一女同事说:为什么有了媳妇,男人就没钱了?二逼女同事:男人有钱就变坏。我:那女的有钱不变坏吗?万一拿着钱去干点坏事儿啥的!二逼女同事来了句:尼玛,女的干坏事还花钱吗?
[夫妻笑话]与老婆斗智斗勇很久了吧
[爆笑笑话]爆笑:拿三国人物开玩笑.
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