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前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
瑜伽不是一个线性提升的过程
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
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一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的…。”
我在餐厅,老妈在客厅跟我吼:你去厨房把那个,那个,那个什么拿过来!我:到底拿什么?老妈:算了,算了,指望你干点事比啥都难!我:……
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:“甜
而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问:“如果小孩子问什么是初恋的味道
时,怎么办?”经理马上回答说:“没啥,回答说初
恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
工地:发个铲铲!养鸡场:发个鸡鸡!纺织厂:发个毛线!机械工厂:发个锤子!火葬场:发个鬼!炼油厂:发克油……
朋友过生日他老婆给他买了一身衣服,一双鞋子,一共花了五千多。第二天他说早上起床怎么找也找不到,打电话给他老婆:“昨天给我买的衣服去哪里了?”退了,看你过生日叫你开心开心。。。
傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。
前几天朋友说他要参加个婚礼,跟我换几天车用用。我一口答应了下来,结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后,他竟然丢给我一张公交卡!我气愤的囔囔了句:用完记得加油!他满口答应。结果今天还车,他竟然对着我和车子喊了起来:“加油,加油,加油……”
一哥们儿,闲的没事拦了辆出租车。然后问司机走不走,司机说走,哥们神一样的回答“那你走吧”。司机当场凌乱了。。。。。。
听说针灸拔罐减肥很有效果,我也去试了试。回来给老公看腰上一块块的紫。那二货大叫:“呀,你怎么像被盖了章的猪肉!”
我心目中的四位中国好声音:数学课下课铃声,语文课下课铃声,物理课下课铃声,英语课下课铃声。
一对老夫妻正在闲聊。老妇埋怨道:“你跟原来比差远了,原来你总是紧紧的挨着我坐。”老头听后,连忙坐到老妇的身旁。老妇又继续埋怨道:“你原来总是紧紧地搂着我,可现在呢?”老头二话不说,连忙又搂住了老妇的脖子!没想到,老妇仍然不依不饶:“你原来不但搂着我,还会咬我的耳朵!”老头忍无可忍,起身欲走出房门。老妇忙问:“你要去哪儿?”老头答道:“我得去拿我的假牙。”
一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。
上班路上看到的,早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。后面有个银行运钞车开进非机动车道,看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼,没理他,继续慢慢的推着婴儿车走,嘴里嘟囔着:你是车,我这也是车……
春节最尴尬的事情,莫过于,有人发:新年快乐!
你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问:你是谁……
教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?农民说:他们在pk。教授不解地问:动都没动过p什么k。老农说:他们在比谁寿命长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了埃这时,另一只猛然探出头来骂到:md,死了也不吭一声!有甲骨文的那只也伸出头来:“专家说啥你信啥1
河边有株弯弯柳,柳下有个刘妞妞。风吹杨柳柳招手,妞妞伸手攀垂柳,编成六个柳篓篓,三只送给突击手,两只送给好朋友,最后一只妞妞留。收割时节田头走,—边走,—边瞅,捡稻穗,拾豆豆,装进亲手编的柳篓篓;—篓两篓三篓篓,四篓五篓六篓篓,增产节约夺丰收。
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。鹦鹉:谁呀。答:换煤气的鹦鹉:谁呀。答:换煤气的……主人回家门口躺个人,主人纳闷,问到:这谁呀门内:换煤气的
[励志段子]我扭头一看,尼玛,我儿子。
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