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邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
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小红:你前几天都闷闷不乐,为什么今天笑嘻嘻的,是不是捡到钱?小明:比捡到钱还开心。小红:什么嘛?小明:今天我看到前女友和他老公,她老公比我长得还丑。
牛奶商:“约翰尼,早上你往牛奶里掺水了?”新工人:“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”牛奶商:“对呀,我对你说的是,应当先灌水,然后再往里掺牛奶。这样,我们就可以问心无愧地回答顾客,我们从来不往牛奶里掺水。”
刚结完婚,我跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。
到了她的一个戚家里,有个四五岁的小姑娘,长得很可爱。
我上去就摸着她的头说:“小妹妹真可爱...”
然后丈母娘在旁边冷冷地说了句:“没大没小的,她是你姨姥姥...”
某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快”B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
本人是学校合唱队一员。一天,活动时间到了,老师还没来。一高年级女生在管纪律,见一高年级男生在说话,就叫那男生表演节目。那高年级男生说:“不同意我表演的同学请呼吸!”顿时,教室里一片寂静,同学们都捂着自己的鼻子和嘴巴……
早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间。
没追上,忽然发现自己迷路了……
这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了”
老爸说:“狗回来了,你在哪?”
我一愣说:“那……我丢了……”
外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊开始装死。
初中的时候考历史,问:“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答道:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。
大学生要期末考试,小张想蒙混过关,他跟老师说:“老师,我知道你期末很忙,我帮你改期末考卷。”老师说:“行,看你有没有本领抓出百分之十的学生补考?”“啊!请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗?”小张问。老师说:“如果伤得起不想混了就很容易,如果怕伤感情就很困难。。。”
去图书馆避暑,没带学生证进不去,只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图,要赶我走。我可怜巴巴地望着她:“我就在外面蹭蹭,保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我:你们这些臭男人每次都这样说......
记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太:“我去,那影响老大了,今儿和我老头上街吧……艾玛,我老头呢?!。。。”
楼下熊孩子刚上学,挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?”他爷爷说:“好好学,付的起,你都别操心!”熊孩子:“你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!”
外甥女珈珈两岁的时候不好好吃饭,我吓唬她:“你要是不好好吃饭,我就把你拎出去卖了。”她头也不抬地问我:“你把我卖了,再买个好珈珈回来?”我故意逗她说是,谁料她居然很生气地抬起头来对我说:“把小姨卖了吧,再买个好小姨回来。”
经理对秘书说:八月十日的会议你记着提醒我。秘书说:这是前天的事了。经理说:天啊!我忘记了参加会议!秘书说:您已经去过了。
我羡慕两种女人:一种是特别拽,走路带风,自己干事业贼牛,谁都不屌的那种。一种是娇滴滴会撒娇,任谁看见都想拼了老命保护的。刚好,我是卡在中间了,既不牛还不会撒娇,一天到晚还死犟死犟。
人生真谛,孜孜以求。时弊流俗,冷嘲热讽。百姓故事,真情传递。品诗论文,个性解读。浅唱低吟,以文会友。乘兴走笔,不亦乐乎。
哎,现在的生活真是悲催啊,哥今年28岁,十多岁的小孩叫我叔叔,没错,二十多岁的小伙叫我大叔,我无语了,四十多岁的中年人叫我大哥,我也忍了,但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句:“你有老伴吗?”
大学的时候,老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意,老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说:“我的奶绝对新鲜,我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了。
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