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98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
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露营迷路,走了很久走不出去。
拿出手机,报警:“喂,是110吗?我们在山里困死了。”
“那就睡会儿吧。”
“喂!喂喂! ”竟然挂了。。。
南方人说今天3度好冷,山东人笑了:我们这零下3度。北京人也笑了:我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑:我们这零下30度。南方人听完冷笑一声:“我说的是室内。。室内。。好不好!!!"
大概是体质原因,和老婆孩子睡一块,有蚊子的话,不咬那娘俩,专咬我。晚上,被一只蚊子咬的不行了,开灯打蚊子,蚊子打死了,老婆也被吵醒了。老婆:“干嘛呢?打个蚊子那么大动静。”我:“不咬你是吧?这蚊子都挑食,光逮着我咬,一定要打死。”本应睡熟的闺女:“爸爸,我保证再也不挑食了。”我:“……”
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。”“这么近就要1500美金?!”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”
问:一个美女在吃糖葫芦,怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的?其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女,你好,你真漂亮,老远就看见你了,就想过来跟你打个招呼.....那个,我想打听一下,你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”
“老公,我发现最近我的咪咪可以夹手机了!”“卧槽,我不信,就你那小咪咪,难道被我的手改造了?”“不信我夹给你看……”“额,我看看!”“唉呀老公,没夹住,手机掉地上了…老公都怪你,手机摔坏了,给我换一个吧!”
在《泰坦尼克号》里,莱昂纳多对露丝说:如果你跳下去,我就跟着跳下去。十多年后,在《盗梦空间》里,莱昂纳多对梅尔说:如果你跳下去,我是不会跟着你一起跳的。你看,男人成熟后,就不会再相信爱情这回事儿了~~
曾经有一座世贸大厦摆在我的面前, 但是我没有炸它, 直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话, 我只想说叁个字:“我来炸 ”,如果非要为这个行动加个地点, 我希望是“白宫”。
一同事新谈了个女朋友,心情舒畅。一日在聊天时聊到了生孩子,这货觉得自己长相不咋地,就说:“我希望我以后的儿子长的别像我!”我回头接了一句:“你这理想不难实现。”结果我被揍的好惨
醉汉从楼上跌落到马路上,一群人都跑过来看热闹,交警也赶到了。“发生了什么事?”警察问道。“不知道,我也是刚到而已!”醉汉迷迷糊糊地回答。
有一天,三个人一起上山,我的妈?鬼!我、杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉,广林死胖的却在一边歇着。小光急了,回身便问:靠,为什么只追我俩。广林你咋不追?鬼很惬意的说:对不起,我是回民,不吃猪肉。
客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。”丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。”
辅导女儿做作业,可是她总是算错。
我灵光一闪,说:“宝贝,你要是再这样错下去,我们就打算再生个孩子。”
没想到她听完之后说:“行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。”
我。。。孩子你也忒狠了吧!
1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思?答:谈心就是心像个弹簧一样在弹。两个人坐在沙发上谈生意。谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
有一次,10点了,女儿还在看电视妈妈催她去睡觉这孩子说:“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了,再睡觉……”
某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。某软件工程师:PHP是最好的语言!某论坛真的就炸锅了,各种吵架……某女:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言……
[爆笑笑话]生病的同学可以不用打疫苗
[幽默笑话]和同桌谈恋爱,被老师发现
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