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外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
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有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事,最牛网友评论如下:人家吃饭吃的好好的,你走过去说,来吃屎吧。
“四环是奥迪,五环是奥运,六环是什么?”“是河北移动欢迎您!”
婚前进服装店。女:亲爱的,这件好看吗?男:嗯,挺好看的啊,你再试试那件,还有那件也不错!……婚后进服装店。女:亲爱的,这件好看吗?男:超过200了都不好看。
表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家,表姐问在农村的三爷:“这是不是咱村来的第一个外国人?”三爷沉思片刻说:“不是,小日本儿也来过!”
今天我问老板:“老板!年终奖发了吗?”老板答得非常干脆:“发了!我昨天晚上就发了。”我十分惊讶:“老板!我怎么不知道啊?”老板非常肯定地说:“那么咱们对一对!”说着老板掏出手机:“昨天晚上我在员工群里发了个红包,你抢到2点5嘛!”我:“啊。。。”
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
小孩:打针前为什么要用棉球擦我屁股?父亲:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。小孩:可我还是疼啊!父亲:那是你的酒量大啊。
试将四十七支极细极细的紫丝线试织四十七只极细极细的紫狮子让细紫丝线试织细紫狮子细紫丝线却织成了死紫狮子紫狮子织不成扯断了细紫丝线
一辆轿车刚在酒店门口停下,一个乞丐就在车窗口出现了。“老板,行行好,给我点钱吧。”“给你盒烟抽抽。”“我不吸烟,给我点钱吧。”“跟我去里面喝酒,我请你。”“我不喝酒,给我点钱吧。”“要不跟我到赌场转转,我出钱,你玩几把,赢了算你的。”“我不赌博,给我点钱吧。”“那我给你找个小姐,费用我出。”“我不去,给我点钱吧。”“那你上车,我带你给我老婆看一下,不抽烟,不喝酒,不赌,不嫖的男人都混成什么样子了。”
楼主苦逼高三学生一枚即将面临高考。上个星期天被妈妈托去算命算算我的高考到了以后那个神婆轻蔑的看了我一眼然后对着我妈说:本来能考挺好我妈就急了问怎么回事。。。老太太幽幽的甩下了两个字禁欲…
今天去阿迪?潘柯蛐??吹揭豢钋宸缈崤芟盗械男?樱??子屑父鏊俑膳潘?玫陌冀?サ亩炊矗?ο不丁?br>准备买的时候我妈突然说:要是你踩到屎怎么办…………
1、晚上感冒不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。”内心顿时暖意直流,心想,媳妇还是没白疼。五分钟过去,我忍不住问:“老婆,你能喂我点菜吗?”2、女神:又月底了,今天房东要来收房租了。我:那你就交房租啊,这有什么大不了的!女神:可是我大姨妈来了,这房租可咋办哦!!!3、家里发生了火灾,我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我,让我进去,让我进去。”消防员对我说。4、我在银行工作,今天见一大妈在理财经理处询问理财方面的事,抱怨理财收益率低,说别人家银行的理财收益可高了,说着说着就要走。大妈走到银行门口,见没人拦她就又转了回来,不开心地指着理财经理说:“你这个小姑娘新来的吧,怎么这么不会做业务,给两桶油不就行了!”
一位老姑娘来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我感到太寂寞了!我有遗产,什么都不缺,只少一个丈夫,你能帮我介绍一个吗?”工作人员:“你能谈谈条件吗?”老姑娘:“他必须是讨人喜欢,有教养,懂礼仪,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还是能歌善舞,趣味广泛,消息灵通当然,最重要的一条,我希望他能终日在家里陪着我,我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”“我懂了,小姐,”工作人员耐心地对她说,“你需要的是一台电视机。”
终于把天气预报研究明白了。暴雨,就是报道有雨。不一定能下![撇嘴]大雨,就是大约有雨。不一定能下。[尴尬]中雨,就是中午掉几个雨点!可能性还不大![惊讶]小雨,就是小心有雨。基本不能下![难过]阵雨,就是不一定哪一阵有雨[捂脸][捂脸]我这么理解也不知道对不对[偷笑][偷笑][偷笑]明天到底啥雨啊[疑问]太热了……暴雨已到城门边上,正办理相关进城手续,可能还稍微需要点时间,正在审核雨的身份证,进城许可证,进城申请报告,自身是及时雨证明书,进城缴费证明,行进路程路线规划书,保险单,年检审核表…很快,审完都合格就放行⚡⚡⚡就这样,下个雨也要盖一百个戳,好不容易盖完戳了。一看今儿个限行。雨说,太特么麻烦了,不来了[捂脸][捂脸][捂脸]
一男喜欢勾搭已婚少妇,因为少妇经常夜不归宿,被她老公察觉,怀疑她出轨,通过翻看少妇手机,找到她联系频繁的陌生号码,火冒三丈,一个劲的猛打电话。此男胆小,一直不敢接,后来实在受不了,接了电话,大神附体的大骂了一句:你TM谁啊,干嘛老打我老婆电话!
某天我想搭车回家,钱不够,就向同事借:“能借我十块钱吗?”同事递来一块人民币碎片。我忍不住提高声音:”我借的是十块钱0同事指了指碎片,说:”看清楚哦,这是一张百元大票的十分之一,不正好十块吗?“
每个行业都有自己的祖师爷:木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。
快递公司的祖师爷,应该是圣诞老人。
每逢12月24日这天,快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷,纪念这位一夜派件上亿,从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
一天我上街.走着走着想上厕所,
看见路边有一公共厕所,便冲了进去,
进去后才发现是女厕所,还好当时没人,
马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.
我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,
头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!
我无语了R#(¥O#I)R
一天一个女同事问我一个问题:“男人的嘴是用来干什么的?”我很纳闷:“吃饭?喝水?”女同事:“逗B”我:……
自从有了女朋友,我终于治好了我的拖延症,因为她现在每次都会说:“你好快哦1
人之初,性本善,群主是个大笨蛋;天苍苍,野茫茫,群主像那灰太狼;读书苦,读书累,群主是个窝囊废;情深深,雨朦朦,群主像条臭屁虫;问世间群为何物,骂得群主不会走路。
[笑话故事]他(她)们有个幽默的逗妈
[爆笑男女]你这是在暗示他什么吗?
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