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法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
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收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
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一天晚上9点多钟,刘哥接了一个电话。“刘……哥,我….喝多了,找……不着家了。” 刘哥一听是梁弟,就说:“喂,别着急,告诉我,你现在在哪儿?我去接。” 梁弟很气愤的说:“我知道…在哪儿,找…你干啥!”手机关了。这到哪去找……。
今天坐公交车回市区,排在我前面上车的小伙子,拿卡在感应处刷了好几下都没反应,看样子有点着急,双目瞄了一下司机,嘴巴尖锐叫一声:滴!然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按奈不住,一手抓着小伙衣角吼到:小子!这不再是两块钱的事了!你这是在侮辱我的智商你知不知道。。。
在宗教课上,年轻的女教师给学生们虔诚他讲述着《圣经》的故事。故事讲完后,她问坐在前排的汤比:"您能告诉我,在获得上帝宽恕前,我们应该干什么?"汤比神情严肃地站起来,说:"我们首先应该犯罪。"
小学间操现场,童鞋们站好排,广播大喇叭说“各位同学们今天我们学习第八套广播体操,请大家认真学习!”半分钟后大喇叭中响起“大姑娘美了那个大姑娘浪……”
你说来我家是为了蹭WIFI,我信了。你说怕我们知道不好躲到衣柜里我也信了。你说在衣柜里太热把衣服脱了我还信了。可是你下面带着套套让我怎么相信你是来蹭WIFI的?
数学课上,老师出题:我们班有十一个同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学?小红:小明滚出去!
春耕时节快到了,学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮,被分配拉架子车运送肥料,其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时,老师问:“王同学,今天你做了什么?”王同学答道:“拉猪粪。”这时,旁边一个声音小声说道:“早就知道他不拉人屎。”
小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!”
“太谢谢了!姑姑。”亨利回答。
“不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧!”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。”
“有钱人就爱买好车来炫富,你说说,开宝马和桑塔纳能有什么区别?”“别的我不知道,但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
儿子放学回家,一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。
儿子不禁疑惑地问:爸爸,您不是已经吃了一个星期的减肥药吗?怎么现在竟……
爸爸舔舔嘴唇,打断儿子的话说:傻小子,老爸我要是不吃这个大肘子,恐怕就再也没有减肥的劲头了。
有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红色衬衫来!”船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问:“您为什么总要穿红衬衫打仗?”船长说:“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!”这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:“拿我的黄色裤子来!”
同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了,我一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我,后来我终于发现了,就问我妈妈:你洗衣服的时候没看到这个粘片么?妈妈说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!妈妈无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了。
楼主要注意了,说一个刚才我爸跟我的事:刚才我爸看见电视上演拉二胡的,就跟我说“内阵你跟你姥爷学学拉二胡多好啊”,我一拍大腿,说“我学过呀!”,完了我爸问我“学会了吗”我说“差点把我姥爷二胡拉坏了”
今天去相亲,问那个女孩:“你多大啊?”她相当自豪地回答:“34D。”
眼睛蛇高度近视,和大象初次约会。客套一番后,眼睛蛇对着大象的鼻子说:"来就来吧,还牵这么大头猪来,你太客气了~~~~!!!"
儿子啊,你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!
老板对人事主管说:“为了节约开支,我决定裁员十人,这一决定是不可更改的。”人事主管:“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板:“那你马上招四个人进来。”
某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄,一直填写到最后一栏关系时,该男生想了半天才写下尚未发生四个字。
[爆笑男女]搞笑吃货,吃出境界,吃出笑声
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