爆笑的山寨用户、修路和春节等冷段子。

不会做饭的我和媳妇的对话，

她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！

我：怎么可能别瞎说。

她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。

我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！

以前玩陌陌的时候，建了个群。某天组织聚会，其中有一个妹子特别投眼缘，于是跟基友配合各种装逼各种撩。妹子也各种配合。快结束时我问边上一个小伙你们都是科技大的，这妹子你认识吗。那小伙子很害羞的点点头:认识，是我女朋友。尼玛你也真能沉得住气。

那天闲来无事，往男友怀里钻。正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”我说：“小鸟依人你不懂啊？”男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”我。。。。。。一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐，您至于这么渴吗？！男：嫁给我吧？女：你有什么好的？男：我会每天陪你看星星。女：就你那点钱，也只能看星星了。

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。儿子知道了父亲和自己的寿数后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：“别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！”儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。”父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！”儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我靠谁养活？”

狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？

公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣埃

去年夏天，特别热。快递小哥发来短信：请一定下午2点前来取件，要不然会热死的。”我回：“怎么办？我3点才能回来取耶”小哥回：“好吧，记得带点孜然和辣椒面”

一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”

“奶奶，你会唱小星星吗？”“会啊！那你唱给我听啊？”“好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！”

1、快乐分享错了人就成了显摆。

2、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。

3、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。

4、人们知错就改，大多是因为犯的错被人发现了而不得不改，倘若永无人知，定会一错再错。

5、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。

6、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。

7、职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。

8、强者的谦让，才叫谦让；弱者的谦让只能被人们定义为懦弱。

9、横眉冷对千夫指，俯首甘为。。。万人骑！

一乡下朋友第一次坐无人售票公共汽车，他看见前面的乘客都向司机出示贴有照片的证件，轮到他上的时候，他问司机：“我忘了带身份证，可以给钱吗？”

今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。

一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的

法官：“你拾到钱包为什么不马上交警…察局去？”被告：“因为那天是星期六。”法官：“那么，可以第二天送去啊！”被告：“第二天是星期天。”法官：“第三天为什么不送呢？”被告：“第三天钱包里已经没钱了。”

小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。”老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。第二天，小伙要求老板娘以昨天的折扣卖床。老板娘听了大声道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了我的便宜，今天又想在床上占我的便宜！”

一个吝啬人被虎叼了去，他儿子拿了弓箭去追赶。父亲在虎口里老远地对儿子喊道：“你射箭要往虎的脚上射，不要往虎的身上射，免得射坏了虎皮！”

有一个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这钱就给准！”甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。”丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”

去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”我说：“这部手机是目前最流行iPhone6，现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说：“不买就算。”然后拿着手机回家了。