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美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
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蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了,它坐在门口哭泣,寄居蟹上前安慰。 寄居蟹:“兄弟,别太难过了,被摘了牌、退了市没有什么大不了的,改天像我一样借个壳,不又重新上市了吗?” 蜜蜂:“老大,我哪里是难过?我们一家老少盼星星盼月亮,终于盼到了‘整体上市’的这一天,我是激动啊!”
给所有开学恐惧症患者的一剂良方:9月份上课21天,10月份上课19天,11月上课21天,12月上课19天,一共上课80天,平均每天上课7个小时,一共560个小时,合计23天也就是说还有23天就放寒假了!什么叫鼓舞人心!这才叫鼓舞人心!
名片:我比较势利,通常只和有点身份和地位的人打交道。
小时候,我比较廋,我哥比较胖,有天老爸在一个干水井旁边抽烟,不小心打火机掉井里去了,井口很小,哥哥下不去,只有我奋不顾身的让老爸用绳子绑住我的腰,放我下去找……然后老爸说在他的心里,那次我是最有用的一次……
老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”“哦,办公室空调坏了。”“胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”“取暖!”
今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。她们是不是误会了?我真没别的意思啊……
有一粗心人过年,门前横批上写着“春光明媚”四字,随后完婚,又写“五世其昌”四字贴在上面,因纸裁小,露出“媚”字女旁,凑成了“五世其娼”四字,贻笑大方,粗心人往往如此。
某一天,校长要来班里听课了。事先,任课老师给学生们打好了招呼,希望大家积极举手发言。一学生站起身来,对老师说:“要是我们回答不出你提的问题,那不是难堪吗?”老师想了一下,觉得有点道理,所以补充道:“那么,这样吧,会答的同学举左手,不会答的同学举右手。”校长进来听课的时候,老师问了一个问题,结果全都同学都举起了右手。
普通妹子:又要洗澡了,好麻烦呐。萌妹子:又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好开心哦~二逼妹子:终于又可以站着撒尿了......
初中暗恋我同桌一美女,我喜欢看她笑,看她读书,看她回答问题,无时无刻都关注着她,她喜欢穿裙子,有次她站起来回答问题,我看她裙子夹屁股里了,于是给她拉了出来,她却说,别动我裙子流氓,心想,完了被讨厌了,于是我又给她塞了回去。
追女生三步走:1、放低身段2、够不要脸3、投其所好。举个例子:我谦卑地问女神:「要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?」女神犹豫了下:「我选你」我毫不要脸的回:「嗯,我也喜欢你」女神被激怒:「那我选狗!」我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字:「汪汪汪!」
老师:“犯一次错误,应该吸取一次教训。”同学:“这我清楚。”老师:“那你为什么屡教不改?”学生:“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
食堂里一女生打了份单锅回锅肉,那么多肥肥的肉片,她吃得很香,引起一男生的注意。男生看了女生一眼,心里说:“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!”
一个大学哥么在机场等着接我,隔着老远我看见啦他,他没见着我。于是我大叫他的名字;韩落英,韩落英!他转过头来笑着道:在这在这。于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来,这会刚从机场回到家,欲哭无力啊!这倒霉名字。
某人总爱留着他那长长的胡子,突然有一天他居然把胡子给剃了。他的邻居非常奇怪,问他:“你怎么把胡子给剃了?”他回答:“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”他的邻居更奇怪了,问道:“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系?”他冷冷地答道:“我剃胡子与你又有什么关系?”
甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制!
乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。
一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。武士看了看手中的鱼,说道:麻鄙的,半个小时前还是活的。
[励志段子]你tmd以为驾驶证是结婚证啊!
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