觅知友官网
会员登录免费注册
银川市 [切换城市]
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
4592
初中一次期末考试,考语文;有道题是要写司马光的光辉事迹 大家都知道是司马光砸缸,可是,有N多同学不会写“缸”字 于是,我写的是司马光砸罐,出了考场听到有人讨论那道题 听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光砸缺…”
东边来了个锡匠卖锡,西边来了个漆匠卖漆。锡匠拿锡换漆匠的漆,漆匠拿漆换锡匠的锡。锡匠换了六斤六两漆,漆匠换了九斤九两锡。锡匠漆匠笑嘻嘻,锡匠漆匠都有了漆和锡。
妻子想给丈夫送上一份生日惊喜,于是特地为丈夫买了束玫瑰。“知道为什么吗?”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。丈夫犹豫了一下,小心翼翼地问:“你是怎样知道我彩票中了500万的?”
一名男子喝得醉醺醺的回家,刚到家门口就被太太发现,相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了“你整夜死到什么地方去了?”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙”他说,“金色沙龙,什么都是金色的。”“放屁!哪有这种地方!”男人说:“当然有,金色的门,金色的地板,连尿壶都是金色的。”女人当然不相信他的鬼话,第二天拿了电话本,找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗?”“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。“你们的门是金色的吗?”“没错。”“你们有金色的地板吗?”“是的,太太。”“那金色的尿壶呢?”停顿了好一会,女人听到酒保大吼:“嘿,老板!我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了!
一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼,其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺,乖女儿给妈妈悄悄说:“妈妈,叔叔阿姨真漂亮!”妈妈告诉女儿:“因为叔叔阿姨今天结婚啊,你看那是新郎,那是新娘。”,女儿听后盯着新郎看了半天,然后问妈妈:“妈妈,那个新狼吃不吃人啊?他长没长尖牙齿啊?”望着新郎一脸愕然,我们只得尴尬的道歉。
你的前任有哪些令人窒息的骚操作?
1.20多年都不出现,你说这操作窒不窒息,
2.找了个和我同名同姓的女生,
3.他说不回我消息的原因是看到了就好为什么非要回,
4.跟我分手的理由是他室友分手了,他想陪着他,
5.跟女性朋友去蹦迪,让人家骑他脖子上,他抗着蹦,还发了朋友圈,
6.支付宝加我好友,我没同意,问他有什么事,他说要偷我能量。
楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车。媳妇上前逗他:“小朋友,这个车车怎么会动啊?”小男孩指着摇摇车,没有任何表情,冷酷地说:“坐上来,自己动。”
一次,上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视,发现有一名学生的位子是空的,于是张老师便问:他到哪儿去了?学生很诧异地说:他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学!
“轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去,把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人,我羞红了脸。把头别过去,我用蚊子般的声音说:“我…是第一次。”男人哈哈大笑,把手放上了我的胴体,触摸我白嫩的肌肤,嘴里发出啧啧的声音:“小伙子,像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”
酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到wc弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来......
刚刚就在刚刚,医院皮肤科的医生(男)被女病人打了。原因是医生给她看背上的病情时把她的内衣扣解开了!二货医生来了句习惯了。。。啪啪啪三巴掌!那酸爽。。。。
我特别不理解现在在室外抽烟的人,真不会节俭!现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊!还自个儿买去
每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的。要节约用水,尽量跟女友一起洗澡。要用心爱你的邻居,不过不要让他老公知道。每个成功男人的背后,都有一个女人;每个不成功男人的背后,都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚,幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词,它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天交不上差找借口,今天就要找好。爱情就像照片,需要大量的暗房时间来培养。后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上会意外生出小孩。现在的梦想决定着将来,还是睡一会儿吧。应该有更好的方式开始新的一天,而不是千篇一律的在每个上午起来。努力工作不会导致死亡,不过我不会用自己去证明。工作好有意思,尤其是看着别人工作。两个人的状态是不稳定的,三个人才是!服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看;
刚拿到驾照,想去看看新车,虽说没钱买,但是对车的欲望很强,吃了午饭就去了车市看车,刚进一家车店大门,然后门口前台直接问我:您找谁?我当时就懵B了,不知道该说什么。然后转身走了。
孤独是,早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家,它们还静静的躺在地板上。
某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
这几天心血来潮,跑到外地男友家看他,伯父伯母对我第一印象还不错。昨天下午伯父伯母去超市了,男友在打游戏,上完厕所发现纸用完了,但是男友貌似推塔激战中,于是乎,厥着屁股去主卫拿纸,走到走廊的一瞬间,客厅门开了,伯父伯母惊呆了…现在看我的眼神还很奇怪…怎么办?
本人男,大家都知道男生撒尿腿都是叉开的,并且一般家里的厕所地面都是比较滑的。其实事情很简单,刚刚本人在厕所站着撒尿,由于腿叉得稍稍有点大,结果一不留神来了一个劈叉,然后蛋蛋碰在了搪瓷的坐便上,尼玛这次真知道什么是蛋疼了,真心都有了蛋碎一地的感觉。
相信没人比我惨了吧
做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:“爹,你不会是要喝吧?”“当然要喝!”父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。“哎呀,爹!”孩子说,“我说的不是水,而是水里的蝌蚪。”
杭州西湖出现了烟花伤人事件,元芳,你怎么看?大人,我爬窗户看!
一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。
[爱情笑话]最近搬新家,今天单位停电放假一天
[内涵笑话]是幽默的深刻,还是深刻的幽默?
微信扫码关注觅知友网