早在小学的时候想打他

儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。我一听就火了，一口回绝。正愁着，同学老李来了。老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。”我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

大宝和小宝，比赛吹泡泡，大宝吹出小泡泡，小宝吹出大泡泡。大宝和小宝，吹完泡泡数泡泡，大宝数不清小宝吹出的大泡泡，小宝数不清大宝吹出的小泡泡。

某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口水纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

唐僧师徒一连几天没吃东西，此时唐僧问到：你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚，你最实在，你说！沙和尚想了想了想认真的说到：师傅，俺跟你去取经，无非就是为了长生不老。

在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"

买了iPhone6，回来一看要剪卡！到楼下小店一问需要五块钱！次奥，太黑了！果断十块钱打个摩的到营业厅免费就帮我剪了！时代在变，像我这种懂得精打细算、勤俭持家好男人，真的不多了！

小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。

一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…

结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？不，妻子回答。是我们结婚结得晚了点。

一汽车配件厂招牌上的”件“字掉了偏旁成了”牛“，一老农见了嘀咕道：”这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧”！

奶奶八十多了，牙口不好还非要吃甘蔗，咬不动用刀劈成一块块的，她吃了一口就不吃了，说吃不动让我吃，我吃了一口这酸爽。。。。原来她拿切过辣椒的菜刀劈的甘蔗，感觉被奶奶套路了

阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊９

昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动...

打南边来个白胡子老头儿，手拄个绷白的白拐棒棍儿。

一个男孩独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，男孩有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，男孩终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”男孩问。

一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。

出差住宾馆，晚上12点有人敲门喊：“查夜”，我打开了门，警察说：“查夜”，我那睡得迷糊的同事眼睛也没睁，就说：“茶叶在窗台上呢。”

家有一女，上小学一年级。昨天放学老师发了一个调查表，其中有一项是该生获得过什么奖项。女儿不假思索的说，幼儿园老师因为我表现好，奖励过贴画。