老师对咱们也太不信任了

妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐烦地说：你这个人就是这样随随便便！丈夫回答说：当初我就是这样随随便便挑上你的，你就是精挑细拣才选上我的。

今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！

某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了，什么时候又重新装修卫生间了声控照明，还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还在睡梦中就被老婆的尖叫声吵醒...某某人，你神经了啊！把尿撒冰箱里了。

1、分分合合那叫爱，一炮就散那叫合作愉快，活在艹泥马的年代，睡对了就结婚，睡错了叫青春。

2、四大皆空，六根清净！把家产全部捐了，然后把自己阉了，就达到这个境界了！加油！看好你呦！

3、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

4、“你们就知道网上嘴炮，怎么不干实事？”“你们就知道闹事，怎么不走合法途径？”这两句话都是无敌神逻辑。

5、花季少女这么美好的词，后面就没跟过啥好东西，要么失踪了，要么被强J了，要么就是被谁毁容了。

6、女生学习大提琴或钢琴中哪个更容易培养气质呢？回复：长得漂亮吹唢呐都行。

7、男士尊重女士就是尊重自己。你把她当皇后，你就是国王；你把她当女王，你就是亲王；你把她当公主。。。你就是漂客。。。

公司苦逼销售一枚，今天去见个大客户，遂主管（女32）陪访，到客户公司楼下看主管嘴唇擦的口红就问了句，会不会掉色啊？主管回香奈儿的，你觉得会吗！高潮来了，lz脑子一抽，用手摸了下，看下自己手来了句，还真不掉色！我靠，主管脸红了！！以后工作还会顺利嘛！

婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

过年回家陪老妈超市，我想给妈妈买个自动面条机，老妈拉住我说“不用，别瞎花钱”...，我说那给你买个洗碗机...，老妈说“买东西那干啥......这些活我都不发愁~~...你老爸他都能干”...

老太太要乘出租汽车。“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”“好吧．太太。”司机说。“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

1、人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”2、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。3、看过《湄公河行动》，有人问：为什么给牺牲的警犬立碑，却没有给牺牲的缉毒警立碑？一位警察给出了答案：因为毒贩会跟随前去祭拜的亲友进行报复。。。这是一个真实又残忍的真相！4、曾经我们的作文：“大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。”现在的小学生作文：“我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票。”

一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。我投票赞成胡佛先生，美国人说，他尝试着教导我们美国人停止酗酒！那个没什么了不起！俄国人接着说，我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。

女人问的问题75%她都知道答案才问的，所以最好老实交代

和老妈一起逛街。由于审美观点不同，我决定和老妈分开逛。我二层看衣服，老妈在一层看鞋。临上电梯前，老妈问：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多高兴了，答：“没带。”然后老妈说：“那就好，逛去吧。”

蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的

答：胡子长了喝稀饭不方便。胡子长了他的脸会疼的。胡子长长了会变成头发的。我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)

初中的时候有一同学很娘炮有一次下课和几个同学在讨论新出的电影因为学校网速慢几个人中又只有那个娘炮同学不是住校的我就对正低头看书的他喊了一声“xxx要不你去下载吧？”那货抬起头愣了一下一脸羞涩的说“人家是男的不会下崽啦～～～”卧槽！！！