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小时候和铁哥们一起睡,他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉,突然想起他,我就摸着媳妇的耳朵,她居然说:“你睡觉怎么和某某一样啊!”我居然笑着说:“那么多年他还是没变!”安然睡去,早上起来我一直在找结婚证。
自习课上一哥们放了个巨响的屁,这货站起来就吼道:卧槽!谁放的屁这么响?这时他后边的哥们悠悠的来了一句::大哥你就别装了,我这都起风了。。。起风了!!!
同事a:你得多喝水,这样有利于身体健康。同事b:怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?a:你看你一上午都没去洗手间。b:你怎么知道我没去洗手间?a:因为从早上我见你到现在,你的裤子拉链一直开着。
有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室,大喊:谁是猴子派来的救兵!大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了!那小哥又说你是猴子派来的救兵吗?主任怒骂到:你有病吧!那小哥发火了:TMD以后收件人再写猴子派来的救兵,老子不送了!
在一节课上,老师让大家写缩句。题目:星期天忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。A答:忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。B答:扫地工在树林里荡秋千。C答:扫地工在荡秋千。D答:扫荡。结果D被老师给揍了。
去看望同学,除了我还有一个同学来了,似乎是个男神。我说:你两结了没哦?反正我找了个恐龙。结果两人异口同声的说道:“结了。”结果,男神说:我结婚了。屌丝说:我结扎了。
老婆给儿子洗澡,儿子后背有点儿痒,让妈妈给挠挠。老婆用力轻了些,儿子说妈妈用力挠。老婆回答:“妈妈只有这么大力气。”儿子说:“那你打我时力气怎么那么大?”老婆满脸黑线。
1、上网掉线—一窍(敲)不通2、网上热恋—爱谁是谁3、网上发贴子—敲来敲去 4、聊天室起名—别充大辈 5、网上胡侃—谁也不知道谁 6、网上美眉—雾(屋)里看花7、上网死机—一切重来8、网上恋爱—一往(网)情深 9、网上配对儿—不是真夫妻 10、美眉喊mm—没两样11、菜鸟上网—晕菜
戴尼是个爱玩具的孩子,一天和爸爸逛商场,看到一个很漂亮又很贵的玩具车,非吵着要买,可是爸爸却说这车太小,要给他买个大的。戴尼很听话,在过马路的时候,他看到十字路口的红灯下,停着一辆双层巴士,他兴奋的跑过去抓着车头喊到:“爸爸,我要这个玩具!”
刚刚又有犀利麻友一语道破天机:中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法——高考加一门足球。
一个小男孩怕黑,一天晚上,他妈妈叫他去大门口拿扫把。“妈妈,我不敢出去,外面很黑。”妈妈笑笑说道:“不要怕,孩子,有菩萨在那儿,他会保护你的!”“你确定菩萨在外面吗?”小男孩怀疑的问。“当然,菩萨是无时不在的,你需要他帮忙的时候,他就会出现的。”小男孩想了想,慢慢的走到门口,对着外面喊道:“菩萨,你在外面吗?帮我把扫把拿进来好不好??”
小时候我经常不交作业,于是老师对我使尽惩罚。忍受不住了,决定报复一次!终于有一次又没交作业,老师揪着我的耳朵,然后又拧了拧我的鼻子,我一用力,结果鼻涕拧出来了,全在老师手上……
二班上课纪律很差。一次,老师忍无可忍,在黑板上写了一个大大的“静”字,问:“你们知道它怎么读吗?”台下立即有人喊:“青争(清蒸)。”老师愕然。
一个男生暗恋一个女生很久了。
一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。
不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。
男生一脸懵逼
由于工作原因,好久没跟老婆XXOO了,昨晚吃罢晚饭就上床准备干那活,那厮躺在床上皱着眉头一副上刑场的表情,说:“又要打针了。”………打针………打!针!
结婚第二天早上。我:“我在哪里啊?”老公:“床上啊。”我:“那你是谁啊?”老公用被子蒙着脸做害羞状:“被你残害的人!”我。。。。
本人兽医,由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安,于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗…。
一男子光着身子,身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。妻子赶忙劝解道:“亲爱的,别跳啊,我以后不再天天要了。”瞬间,男子有了不跳的倾向。这时候,一好心邻居也帮忙劝解道:“是啊,哥们,你老婆才三十,都说三十如狼,四十如虎。你以后的日子性福着呢,为什么要跳楼呢。”然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去,并大喊着:“卧槽,那娘们太强了。哪里是狼啊,简直是藏獒。”
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