和爸妈去市里玩的我。

瓶瓶问妈妈："问什么称蒋先生为『先人』？"妈妈说："因为＂＂先人＂＂是对死去的人的称呼。"瓶瓶说："那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？

一日，小明的爸爸睡得正香，小明拿着安眠药跑过来对爸爸说：“爸爸，爸爸，快起来吃安眠药呀。”

小玉做火车回老家只买到了站票，她站累了就伪装孕妇去了别的车厢，一帅哥看见了，赶紧让座给她，小玉连声感谢，坐下时突然听到砰的一声响，小玉的肚子憋下去了，小玉吓的跳了起来，从衣服里掉出一个憋了的气球，帅哥目瞪口呆的说：这就生了？呵呵，恭喜你生了个气球！

甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！ 乙：那你干吗想长寿？

有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗？”“会说话，只要人教的都能学会。”于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。可是过了几天，他到店里要求退货。“这......这.....鸟......只......只会......会结......结巴。”他对店主抱怨道。

某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊１新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

某日上电路实验时，实习老师问道：电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？甲同学答道：插在面包版上。习实老师：……

男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼！上哪喝酒去了。"男人十二电钟回家,女人骂:"赌鬼！上哪赌去了。"男人凌晨五点钟回家,女人骂:"色鬼！上哪鬼混去了。"男人下班就回家,女人骂:"死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。"

我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字————“看长相。”

一个老太太打电话到警局报警：“pol.ice先生！对面大楼有个男人赤裸身体１“夫人，别害怕，我们马上到１几分钟后，pol.ice赶到现常pol.ice：“那位裸男在哪儿？”老太太说：“就在对面楼那里。”pol.ice伸出头望了望，满脸疑惑地说：“到底在哪里啊？我没看到１老太太说：“你用望远镜就能看到了。”

今天听见一女骂另一女。你就是美瞳。日抛。听完我就凌乱了。

陪老婆去买衣服。老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：360元一件！老婆：太贵了！店家：最低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了！我惊恐状......店家：行，交钱！老婆：次奥，买贵了！我心中有千万只草泥马狂奔过！你们这是要闹哪样！？

父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”

昨天在飞机上太悬了，快到目的地时我发现飞机一直右偏，根据我多年的经验，一定是右边太重了，于是赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎，让飞机重新恢复平衡。

然后我像什么都没发生一样回到座位上，没有告诉任何人，我想，这就是传说中的雷锋精神吧!

像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？