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如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
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自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
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某人教鹦鹉说话:“我会走。” 鹦鹉:“我会走。” “我会说话。” 鹦鹉:“我会说话。” “我会飞。” 鹦鹉:“你丫别逗了。”
“多送礼,多给钱,少接触”——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言
爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们,拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着,十分生动。可是小华说:“题目写错了!”爸爸问:“怎么错了?”小华说:“应该是‘放学途中’,上学哪有这么开心!”
本来肚子根本不饿,但是如果朋友在这时候说一句“我饿了,你陪我随便吃一点吧”,我就会随便吃的比她吃的还多。
一日作公共汽车,我前面座着一家三口小男孩:今晚我要和妈妈睡!妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩:嗯妈妈:那你媳妇咋办?小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡!妈妈:¥¥%……爸爸没说话,已经热泪盈眶了!
有一天晚上,夫妻俩想作爱。有两个孩子不睡。夫说;快睡觉。老1装睡,老2不睡。他妈说,你爸我俩唱戏。他妈在他爸身上唱戏。老2看了很好玩。爬上去,他爸一巴掌打下去。老2哭。老大说;该该。谁让人家唱戏,你爬戏台。
老师:夜不闭户的地方,治安很好。学生:家家户户关系好,对外开放。
小学时,每次同桌不来上学,你就会把你的所有东西都放到他的桌子上,我承认我干过。
有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“**,这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”
很久前,有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向你借把锤子,敲几只钉子。”“好,好,那钉子是铁的,还是木头的?”“是铁钉子。”一听铁钉子,青木便哼哼哈哈地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。”空手而归的佣人,把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟有这种吝啬鬼!钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借,好像一用就会坏掉,真没办法,只好拿我自己的锤子来用了。”
猫头鹰整天唉声叹气道:“唉,我真倒霉,竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道:“你倒霉?我还倒霉呢!你白天睡觉,晚上是整夜整夜的不睡觉,还咕咕地叫,弄得我每晚都失眠,搞得我神经衰弱,你说我的头发能不白吗?”
一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话:“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!”
学生甲:你知道人生最痛苦的事情是什么吗学生乙:什么呀学生甲:我每次都考倒数第一,这次我考了倒数第二学生乙:那应该高兴啊?为什么学生甲哭着说:老师们,校长们,领导们,家长一口咬定我是作弊,太伤人了
郭老伯、骆老伯,毕老伯、柏老伯,郭骆毕柏四老伯,约着城北买菱角,买得菱角阁上剥,菱角壳戳了四老伯的脚。
本人在银行上班,管理自助存取款机。一次,一个客户夜里两点给我打电话,说存钱的时候,钱被机器吞了。我千般安慰万般道歉,才安抚了他,并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看,一个信封!信封里有一叠钱,还用皮筋绑着!
今儿有点头疼,儿子主动帮我按摩。我:“儿子,是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了,懂事了。”“恩,给你多按会,要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了,我捡起上前叫住她:“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑,伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气,我竟然说:“能认识下吗?交个朋友。”结果,妹子华丽丽地来了句:“算了,发夹我不要了。”
[荤段子]熊孩子知道的还是挺多的
[爆笑男女]女同事捏了一下我的大腿。
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