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有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
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买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天尾巴有少了,又换,又少。连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小朋友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,结果真的长出来了,挺神奇的。。。
老婆早上照镜子,突然哭丧着脸说自己长雀斑了。我仔细地看看,温柔地安慰道:“小傻瓜,这不是雀斑啦!”我摸了摸她的头说:“这只是老人斑罢了。今天又高考了,回想当年我就差5分就考上了清华,往事不敢回首……那年清华的录取线是695分,我考了69。五一假期,吴先生外出旅游,他向同事们讲述了自己的遭遇。他原先是坐大巴车,由于大巴车车头冒烟,司机叫大家紧急撤离,等到车上的乘客全部安全撤离,整车被大火吞噬。同事说:“汽车变成火车,太疯狂了。司机怎么发现了险情?”吴先生说:“司机觉得屁股发烫,他坐不住了。”同事说:“这可比火烧眉毛还急呀,他就被烧屁毛,那也是完蛋的事。”
丈夫在电话里告诉妻子:“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“没有。”妻子说:“不会吧?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
爸爸要去睡觉,告诉儿子:“待会要是有客人来,就叫爸爸!”小明点头答应。过了一会儿,隔壁老王来串门。小明开了门,甜甜地叫道:“爸爸!”老王激动道:“孩子,你终于知道啦!”
一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。 2
一家水产店里,他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等,装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”,装4只的叫“初唐四杰”,装5只的叫“五虎上将”,装6只的叫“戊戌六君子”,装7只的叫“竹林七贤”,装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说:“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板:“来这里买螃蟹的,文化人多,咱打的是‘文化牌’!”
一天,妻子问丈夫“说,你在外面有多少女人,说一个我给你一百块钱。”丈夫听后回答“拉倒吧!我差你那三千两千的!
尼采说,上帝死了。上帝生气的说,尼采死了呢!
怎么这么多人?恐怖指数:百分之百有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼,很幸运地,电梯一下子就来了......他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了....升啊.....升啊.....到了四楼的时候,电梯突然打开了.有两个人在外面探头探脑的,意思想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来.电梯门又关上了,就在电梯门要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说:“靠!怎么这么多人啊!
刚拿到驾照,有天深夜借朋友的车去练车,开到一路上突然听到哐铛一声,下车查看发现一大零件掉了,吓得我捡起零件往车上一放,车也不练了还给了朋友。次日朋友来电说:你TM的想害死我啊?开着我车去偷人家井盖!
今天去姐姐家,看见姐姐再打孩子。我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。姐:他骗老湿,不去上课。我:那也不能打啊,你要教育他。姐:他跟老湿说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:你歇会,我来。
一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。女人说“我来献血,他们付我五块钱。”男人说“我来捐精子,他们付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
萤火虫:没有危险意识,缺乏消防观念,涉嫌故意纵火罪。
半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!妻子唔了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
护士甲身材一般,胸部平坦。
一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,
一个男人突然把我抱住,想非礼我。”
护士乙:“天哪,后来怎么样“?
“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”
有个人花五百两银子买了个监生(官名),但他却孤陋寡闻,没什么学问。妻子劝他读点书,他却问:读书有什么好处?妻子说:一字值千金,如何不好?监生回答说:难道我这个身子,只值得半个字?
老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落。我看老王挺可怜就安慰他说:“你这还算好的,上星期在菜市场远远看见一男的被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”老王听完眼泪都掉下来了:“那也是我。。。。。”
我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!!这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8。
某人爱和人抬杠,一天他问一个教数学的教师:为什么两点之间直线最短?教师被这一问题搞晕了,想了一会说:如果我把一根骨头扔出去,你认为狗是绕一圈去捡呢,还是直接跑过去?当然是直接跑过去了。教师说:狗都知道的问题,你还问为什么?
给同事们读了一则高考作弊的新闻之后,大家议论纷纷:同事a:考到了也毕不了业。同事b:毕了业也找不到工作。同事a:找到工作也养不活自己。同事b:养活自己也找不到媳妇。同事a:找到媳妇也养不活孩子。同事b:养活了孩子以后孩子还是要作弊。
[夫妻笑话]特别冷人的简短爆笑,有趣!
[内涵笑话]所以反正他都要说,不打白不打
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