超酷的ＱＱ签名

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

一天，妈妈临走时跟我和爸爸说：“现在我们家要好好打扫卫生”，于是在门上贴了一张纸，写的是“爱护环境，人人有责”，然后就走了。

我想：我要观察牵牛花，没时间，于是在人上加一个横，变成了“爱护环境，大人有责”，爸爸也不想打扫卫生，于是在大底下加一个点，把另一个人上加一个横，再在底下加一个点，变成了“爱护环境，太太有责”。

妈妈回来了，看看那张纸上的字：爱护环境，太太有责。怒发冲冠的说：“啊，这是怎么回事！”

兔子，要有三个门的；老鹰，要小高层的；蜗牛，要能转移的；老鼠，要有地下室的；马蜂，要蜂窝结构的；人，还能有啥要求，只要能买得起的!

7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：妈妈，不是说大海无边无际吗？妈妈：是呀。儿子：但我们怎么站在大海的边上？

茫茫人海，凭你的名字导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。

女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。

我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”

结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

想起高中时候，我班一帅哥和另外一个女汉纸划拳大冒险，帅哥输了，女汉纸指了指一位女同学，你去摸摸她的胸，帅哥脸红了，不肯就范，那女同学看见了，挺挺胸说，怎么？嫌我胸小啊！！

早上不能吃早饭去医院体检，然后医生摸着她的肚子问她，有什么感觉就随口回答了个有点饿而已

1.在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：
“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”
少妇冷冰冰地告诉他：
“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”

2.今天去看赛车，比赛结束，记者围住大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”

3.乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水
下至五楼，上来一老太太，闻这股气味，大声评论道：
“怎么在电梯里也喷杀虫剂？”满电梯的人掩嘴而笑……

4.今天微博上有一个调查：如果现在打仗，你的专业能做什么？一个暴强的师姐回复：慰安妇………………

1，金星参加一访谈节目，主持人问她（他?):我们知道你的艺名是金星，但请问你的本姓是什么？
金星：我本性善良啊！
主持人：你真幽默，我是说原来的姓氏！
金星：姓氏啊，我本姓太白！
主持人：太白？
金星：是啊，太白金星！
2，汪小菲参加一访谈节目，主持人问他：你最爱的人是谁？
汪小菲：大S!
主持人：那么，你最喜欢她哪个部位？
汪小菲：大SB！
主持人：你干吗骂我？
汪小菲：我没有骂你！
主持人：呃，我明白了！

狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”

经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。

老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什么还没找到？”这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！”

药店里很多人都在排着长龙购买伟哥，一老汉排在一个年轻人的前面！
年轻人等得非常不耐烦，于是便挖苦那位老汉说：“这么大年纪了，买哥伟还有啥用？”
老汉听后，淡定的说：“年轻人，你年纪轻轻，就用伟哥，你还有什么用？！”

女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗？”

刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，还有什么不满意的！顿时巨无语有木有！

某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来，很不高兴的说：我算个球，那你们算什么？！此人反应机敏：我们算球毛，紧密团结在您的周围！