你胖就胖，还TM玩感慨！

上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

1.和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

2.富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV！

我：学过拼音，读“驴”是吧？

3.这样作弊，哪个男老师敢去抓

还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。这个误会是一个月后才解除的。

新闻标题：聋哑小伙五次登记结婚被拒民政局拒绝原因：小伙说不出想结婚三个人！！！这天天都是脑子进大粪了还是被驴子踢了？说你妹啊说！！这都是啥世道啊

今天三八妇女节，公司女的有购物卡发。一男同事就调侃另一个男同事：“你有没有领购物卡，还不去领？听说涂上口红的领得更多。”那个楞了下，反应过来“是啊，听说小店今天有卫生巾送，带上领双倍，你还不去？”

在第二届世界杯赛，德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时，球赛已经开始数分钟，意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样，难以辩认，于是立即叫停，要求一方球队去换服装。

放假窝在家里看宫斗剧，我：“这么多任皇帝中，你喜欢哪位皇帝？”

老公：“武则天”

我：“因为她是唯一的女皇帝？”

老公：“不，因为我不是Gay!”

某君号称天下第一吹家。

一天，几位聊哥吹姐闲聊，第一吹充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

大学的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手机发短信，发着发着，估计昨夜没睡好，就突然大叫了一声：啊！我手机没带！！我当时还回了句：那你赶快回去拿啊~~！

一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：你的狗会不会咬人？

乡下人说：不会！话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：你不是说你的狗不咬人吗？乡下人：那不是我的狗。

快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。

俺小时候聪明懂事，知道家里条件不好，从来不要吃的穿的。我哥跟我不一样，他看见卖冰棍的就吵着要，这时候我就擦擦口水说:俺不要冰棍，留着钱还给俺爷打酒喝呢！我爷听见了，马上就给我买了两根冰棍，并勒令不能给我哥吃。

1、“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”

“是啊！是你的吗帅哥？”“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”“滚。”

2、“亲爱的，我会腹语耶！”

“别咕咕叫了，想吃啥，走！”

3、女：“妈，我和同学出去旅游。”

妈：“男的女的啊？”女：“男的女的都有。”妈：“几个人啊？”女：“两个人。”

4、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿！”

女：“嗯，能说说吗？许的什么愿？”男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁！”女：“得了吧。还有一个呢？”男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁！”

5、女：突然好羡慕那些做小姐的！

男：为什么？女：这么冷的天她们居然可以躺在床上上班！

小儿4岁，自己有一铁质存钱罐，平日把我们的零钱都要放到里面，当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库，当然不能让他得逞，用暴力手段拿了回来，小儿大哭，老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁，先把存钱罐锁上，把钱放了进去，得意的说：看你们以后还拿我的钱！接着，又把钥匙塞了进去。

妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事１。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”

甲：你年薪多少?乙：96万.甲：那一个月有8万哦!乙：是的,这是基本工资.甲：不错嘛,做什么的?乙：做梦的......

刚才看到邻居家婚纱摄影的嫂子将一位准新娘画妆画的很漂亮，于是我就问大哥：“嫂子的画妆水平那么高，为什么不把自己画漂亮一点呢？”大哥抽了一口烟说：“那也得底子好呀！”底子好！这时我看到一旁的嫂子斜了一眼大哥。这时大哥忙说：“其实那不是关键，关键是你嫂子太忙了，每天早上画妆的时间连两小时都不到！”大哥你还是别解释了，嫂子她去给你拿绿帽子了！

在法庭上

法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！

被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。。。

老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生说：“李白一定是个近视眼。”