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老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
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女儿一张小脸绷得紧紧的,似乎挺不乐意。我打趣道:“谁这么大胆,竟敢惹我们千金不高兴?”在我家玩的侄儿说:“是她只顾疯玩,不小心跌倒了,正跟自个儿较劲呢。” 一听这话,女儿更不乐意了,说:“是我自己跌倒的不假,可说到底还是怪我爸没本事。”我问她:“说说看,你爸到底错在哪儿了?”女儿一本正经地说:“挺大个人了,你说他是怎么看孩子的?”
前些年,有次老孙要去外地出差,临行前,他对妻子说:“我很快就回来,如果临时有什么要事缠身,需要在那里呆几天的话,我一定给你发电报来。”妻子说:“不用发了,电报我已经看到了,在你的大衣口袋里是吧。”
一对夫妇有两个淘气的孩子,一个8岁,一个10岁。他们经常搞恶作剧,谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教,听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了,但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。
牧师严肃地问:上帝在哪儿?小孩没有回答。牧师提高声音又问:上帝在哪儿?小孩还是没有回答。牧师站起来,指着小孩的脸,更大声问:上帝在哪儿?突然,小孩打开房门,一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问:发生什么事?弟弟回答:这次坏事了,上帝找不到了,他们以为是我们干的!
某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!”领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”
春运期间火车站排队买票,突然听见一孕妇大喊:“别挤了,再挤就要流产了!”旁边一男的听后说:“流产算什么?我媳妇去年愣是让人挤怀孕了,我说啥了?”
吃完饭。女友和我都不想洗碗,而后她说:“猜硬币吧!你赢了我就去洗”,只见她一拍,“几几年的”。
学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。”“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。
早上叠被子,老公想偷懒,就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子?接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠,我叠。然后给我说:老婆,看吧,小宝说他叠,也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他:我说你听错了,小宝说的是‘我爹,我爹/
某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go……心想妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该
从前有个三兄弟,老大叫小偷,老二叫菜刀,老三叫麻烦。
有一天,麻烦失踪了。后来,老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。
老大到了警察局说;我是小偷,我带着菜刀来找麻烦········说完,警察把老大抓走了········
刚结婚小媳妇一名,那天跟自己老爸老妈饭店吃饭,正吃着接了一个陌生来电,那边说,“孩儿啊,我是你爸。”我反映特快:“骗子吧!我爸坐我对面吃饭呢!”然后就挂了。挂完有一会,老妈淡淡的说了一句:“不会是你公公吧?”我擦!!!!
前天心情不好,手机设置了拦截任何人电话,被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事,打电话给我,被拦截了。然后他给我交一百话费,再打,还是停机,又交一百,还是停机。后来给我发微信,第一句话就是你怎么欠费这么多?你是让我情何以堪啊,我要不要告诉他真相。
数学课快下了,只剩两道题了。老师说:“我做一道,另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道:“老师,你做难的。”老师说:“我做男的,你们做女的啊?
客户:听说你们已经上了信息高速公路,有这么回事吗?Internet技术人员:......是的。客户:那你们到底在哪条高速公路上?
爸爸新买了条裤子给女儿,谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂爸爸。女儿却说:“妈妈,你给我洗个澡也缩小点不就行了吗!”
面条蛮横,一日想要揍麻花却未敢出手,因为其死党饺子对其耳语:大哥,忍了吧!听说人家麻花下油锅都挺过来了。
记得我原来的公司总监。特粗鲁。有一次教育我们。男人一生奋斗为了什么,就为了两样东西。一个是上面的嘴巴,一个是下面的JB。顿时下面掌声雷动,经久不息......
一份绝对伏特加,一份朗姆酒,一份龙舌兰酒,
一份白兰地,一份金酒,一份威士忌,一份二锅头.混合均匀。
这款鸡尾酒叫“tomorrow”。
一口干掉,等你知道为什么,已经是明天了。
[冷笑话大全]俺发几个小笑话,哈。。。
[爆笑男女]带点荤的笑话,又不太荤!
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