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来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
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中学有一位非常牛x的老湿,特腹黑的那种。有此上课中,老湿:“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不?”俺们:“不知道~”老湿:“因为屎分子挥发了,变成一坨坨细微的小屎你们呼吸时就已经把它们吸进去了,等于是你们吃了屎。”
今天去理发店理发、一直被建议办张卡、我说你们剪的不好我下次就不来了办卡就算了吧、然后给我理发的小伙子义正严辞的说:“剪完肯定比你上一次剪的头要好看很多!”“你的意思是说我上次剪的不好咯?老子上个月就是在你们这叫8号剪的!”然后我从镜子里看到小伙子低头看了看自己的胸牌没再说话。
男演员穿蓝制服,女演员穿棉制服。蓝制服是棉制服,棉制服是蓝制服。男演员穿蓝棉制服,女演员穿棉蓝制服。
哥的表白经历:“我喜欢你,你愿意和我在一起吗?你不用说出来,如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意,就挖一坨鼻屎送给我。”“噗。”成功!
100分儿子回家高兴地说:我考试得了100分!妈妈说:是哪个学科呀?儿子得意地说:语文20,数学30,化学10,地理40。这就叫懒惰课堂上,老师布置了一篇作文。题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:”这就叫懒惰!”
今天晒内裤了,室友回来了,室友说你和你老婆好恩爱呀,居然穿情侣内裤,哈哈,这都被他看出来了,真神。
老公:老婆,最近我发现你又胖了。
老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了?
老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的!
老婆:怎么了?
老公:以前你的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,明显是被屁股的肉块夹住了!
中秋节,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。小强指着招牌,对营业员说:“阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?”营业员说:“调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇呢!”
狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。
成功的女人就是能够找到这样的男人。
女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死。
从前,有一哥们管我借钱,说他要求婚了,管我借钱买戒指。他对我说都是我妈逼的!我当时就愣了,你妈逼的?别骂人好不好!
今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?"……
1、她:我要金项链!
我,不是刚买了吗?她:太小了,我要大的。我想了想,说:要不给你镀个金身吧…
2、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”
3、女朋友怀孕了,讨论该怎么办,我逗她说:“孩子是谁的?”
她斜眼说了句:“你的可能性比最大。。。”
4、一对同居的恋人因小事闹别扭,男的负气走了,只留下一张纸条:世界这么大,哥想去看看!
女友给他发了条短信:男人那么多,姐想都试试!不一会儿,男友就回来了!
5、女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高?
我:当然高埃赞得她乐呵呵的,又问:为什么呀?我:按颜的面积就可以算出来啊!然后,到现在都不理我了。。。
感冒了,鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:我这朋友智商有问题,那个。。。她是个弱智,今天她监护人有事,让我照看一下,没办法,就给带过来了。。。
TheClimateofNewZealandTeacher:Matthew,whatistheclimateofNewZealand?Matthew:VeryCold,sir.Teacher:Wrong.Matthew:But,sir!Whentheysendusmeatitalwaysarrivesfrozen!新西兰的气候老师:马修,新西兰的气候怎么样?马修:先生,那里的天气很冷。老师:错了。马修:可是,先生!从那儿运来的猪肉都冻得硬邦邦的。
跟老公闹别扭了,打他电话,他接了说”对不起,您拨打的电话已关机。、、、然后那边沉默了一会说:sorry,、、、、、”我欠欠的说:有本事接着说啊!、、、四级没过的二货伤不起
高中时老师让打架的张三李四找家长,张三李四都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长,班任见到他都崩溃了,说了一句:“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了,比开饭店还挣钱吧?”
今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它。
后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
[夫妻笑话]你都面试上了,你朋友怎么可能没过
[爆笑笑话]打是情,骂是爱,爱到极限用脚踩
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