来得早

千万不要欺负任何人任何东西，比如小草。今天你把它踩在脚下，明天它可能绿在你头上，明年它可能长在你的坟头上。

老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”

一个男孩独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，男孩有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，男孩终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”男孩问。

沙漠里的冰说：“沙漠是冰的地狱，北极才是冰的天堂。”沙说：“冰在沙漠里才最珍贵，在北极是最不值得的东西。”

问：何谓「口吃」？答：一言难荆

孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。。。”爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”孩子说：“我只要吃饭。。。”爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”

刚看某男同学传了一张很风骚的照片，底下众基友在各种喷。其中一人说：“你这么骚，你老婆知道吗？”这哥们一个神回复：“我老婆知不知道无所谓，主要是你老婆知道！”

妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”妹说：“你才傻b”狗又叫：“汪汪汪”妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母１狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪”妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子１

一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！”男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。”临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”

有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！...

一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。”主人见碗内无饭，急呼童使添之。因问客曰：“他要价值几何？”客曰：“如今有了饭吃，不卖了。”

开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口，忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”

一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应：20来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

老方扛着个黄幌子老黄扛着个方幌子老方要拿老黄的方幌子老黄要拿老方的黄幌子老黄老方不相让方幌子碰破了黄幌子黄幌子碰破了方幌子

许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约*昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。