她刚刚告诉我

一老人去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：“妈妈，怎么一下死这么多人？”

一女性朋友，终于结婚并怀孕，于是她高兴得在Q上更新心情：“我有宝宝了，不知道会不会像老公？”其中一条留言把我笑喷了：应该像邻居多一点吧...。

晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧＃。。

一位擅长饮酒的教书先生，酒醉爱耍酒疯。一天，他偶出一雨字让学生答。学生便以风字对言，既而先生添成三字曰：催花雨。学生对曰：耍酒风。且又添五字曰：园中陈陈催花雨。即对曰：席上常常耍酒风。先生听罢大怒：你虽对得好，却不该揭我之短！学生曰：若再不改过，我就是先生的先生了！

--------你为什么要选择与男朋友分手？

--------是因为，

--------我发现，

--------自己的确美得还不至于要插在牛粪上。

今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。出来的时候，隐约听见后面那哥们进去后传来一句：“我操，谁在这拉屎了？”

一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”

哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛１

医生：“您的头多长时间疼一次？”病人：“每5分钟必疼一次。”医生：“那么，每次疼多长时间？”病人：“至少15分钟。”

两个葫芦寺的和尚出行，一和尚说：我眼力真好，你看前面很远有座庙。另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那庙上有个匾。

一和尚道：匾上有字。另一和尚：那字写什么我也看到了。我靠，你真行！什么？葫芦寺！？…………！

从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀，母鸡的母！”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。。。我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？我竟然无言以对。

造句子

课堂上，老师让用“有有有有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。

提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！

市场上，一牛肉摊子上有一男子幺喝：“我卖的劲霸的牛排，特别有劲，吃了强筋壮骨。”一顾客问：“我不买了，怕煮不烂。”男子说：“怕什么，慢慢等，煮到猴年马月还不成。”

1、买票难，难于上青天。

2、排队买票一声吼，吼完继续原地留。

3、问君能有几多愁，别人有票我没有。

4、桃花潭水深千尺，不及汪伦送票情。

5、无票人寸步难行，有票人终见眷属。

6、柯南：真正的车票只有一张。

7、抽刀断水水更流，买不到票愁更愁；

8、我渴望有一双隐形的翅膀，不用车票就能回到家乡。

9、年年岁岁春运似，岁岁年年票难买。

10、踏破铁鞋无觅处，卖票不怕费工夫。

11、春运的最大悲哀是车票不在，而火车仍在。

有一个奇快的文化现象，在美国如果美女伤心，你就说：you needcry,dear.在中国，就是：有你的快递。发音一样，效果相同。

知道最牛的汉字么？答：“田”！大伙儿疑惑中……问何故?高人不紧不慢的带手势的说：挡住左边右边日，挡住右边左边日，挡住上边下边日，挡住下面上头日，抽掉一横站着日，抽调一竖躺着日。你们说牛不？……高手在民间！

有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的，我转过头问他:怎么样，不错吧？他:嗯。我特骄傲的说:她是我女朋友！“噢，我是她爸”“噢。。。啊！！叔。。。叔叔好！”